不是标题党，我真的经历了四次考研，几乎都失败了，po出这张打码打的亲妈和亲母校都不认识的硕士学位证书并不代表我考研的成功，反倒是这张纸让我学会了认真思考人生。
第一次考研 第一次考研是大四的时候，我上学期间在学校是活跃分子，混迹于学生会各种领导集体里面，用自己的领导才能和组织能力荣获过一些奖励也收获过一些求职就业、为人处世的表面经验，唯独没有将学习放在心上，但我自认为我是隐藏特质的学霸，只要用心就会成功。决定大四考研原因有四：一是父母的念叨，从我上大学那天他们就念叨我要为考研做准备“以后毕业本科生满大街都是，没有竞争力，研究生才能坐办公室，本科生只能给研究生打工”虽然很多话我没听在心里，但是考研这件事确实被他们念叨在心里了。二是自己的骄傲，我一直是一个不太认真努力的人，大学成绩看起来不是很难看，但是考试课都很恶心，只有写论文、做ppt展示的课成绩不错，总体勉强过得去。大三结束我也在反思，我要认真为自己学一回，只要我用心，肯定能搞定。三是同学们的氛围，班里女生居多，女孩子的就业市场非常冷清，导致女生考研热情极其高涨，这种氛围带动下，很容易被他们影响加入考研大军。第四个也是最重要的，感情因素。这个因素影响了我后来四次的考研，女人，就是这么容易为情所困。当时异地男友是个学霸，高考失利后目标就已经是在研究生考试中报当年的仇，有这么一个励志、自律的男朋友，监督我、 助我，绝对是我成功路上的保障。然后我就在万事俱备的情况下，失败了。
失败的原因我都不想总结，就是自己太垃圾。打着考研的名义不去上大四的专业课，去了图书馆玩手机、放空，和舍友们眼神交流后集体出去开小灶。那时候心理也是很郁闷的，本科学会计的，硕士必然也是这个专业，天知道这个专业有多少学霸，我这种挂在高等树上的渣渣如何去征服考研数学？单词买了红宝书记的也是垃圾的一比，黄宝书的阅读对错随缘，唯有政治课报了大课，可以坐班车去大学城听课，顺便吃大学城的小吃一条街，基于文科头脑和对政治课程的兴趣，第一次考研我也就是在政治上有个人样。手机换了很多个了，成绩单也找不到了，分数都有点模糊了，好像数学20？英语52，管理学80，政治73。出于体面，我对外宣称数学50，考不上是一回事，数学考20又是另一回事了，我深知这两者之间的区别和后者的严重性。这是我没有任何努力的第一次考研。
第二次考研 第二次考研就是大学毕业的二战了，我几乎大四寒假没有犹豫地就决定二战了。原因只剩下两个了，和第一考研是重叠的：一是自己的骄傲，大四三天打鱼两天晒网的状态让我考了那点鸟分，如果我断了一切后路认真准备，我一定能成功。二是感情原因，女人，就是这么容易为情所困。我的学霸异地男友那年干了410出了高考失利的一口恶气，也并没有因为我考研的狗成绩和我分手，反倒在不断的鼓励我，努力、自律。拼搏，所有能想到的鸡汤我俩天天端起来就干杯，我没有任何摇摆，直接买书二战。
但

是，我在那个寒假期间，几乎快被父母断绝关系了。他们劝我考研的念叨变成了“考研的目的就是为了工作，你如今有这么好的工作机会，不值得放弃”“当时念叨让你考研，是让你大学认真学点东西，不是真的非逼你考试”“我说没说让你好好学数学，知道要考研还不学”“你是被男朋友吃了什么迷魂汤，魂都被勾走了，人家开学上研究生了，你没工作了谁要你”“你从小到大都很听话，怎么谈恋爱变成这样了”，高压政策，情感牌，捅心窝子说话，召集家人集体劝我放弃，我妈的眼泪还有我爸的沉默，都在劝我放弃考研去工作，到最后已经变成假妥协，一边答应我考研，一边 我把应付他们的简历投出去。那个寒假，我一次次在谈不下去的时候摔门而出，寒风中裹紧毛衣撕心裂肺的哭泣，从小到大被呵护、被保护、被安排的我，想要自己为自己的人生做一次决定为什么这么难？经历过最艰难的阶段后，父母与其说接受我的选择不如说眼睁睁看我放弃他们认为的好工作后多说无益，决定支持我，我爸害怕我学习太认真熬坏了身体还给家里添了一台跑步机。父母总是那么轻而易举忘记我给他们带来的伤，而我居然现在还在豆瓣上写下一段又一段当时他们劝我放弃的话，果然我更记仇一点。
第二次考研是我目前为止最努力的学习，大四那年刚过完年我就已经开始在被火星单词了，买了长难句的题去拆分句式，这些都是我学霸男朋友的高分经验。数学不是薄弱，是几乎没有的我早早开始准备数学三的内容。那时候每天的安排我还记得：6:00起床，6:15出门赶最早的公交去家附近的大学，6:30自习室门口开始排队，边排队边记单词，7:00进入自习室，做一套黄宝书的阅读。8:00——11:30研究数学，虽然我考研数学很垃圾，但是我又很喜欢学习数学，因为数学真的很提神，也很杀时间，只有在做数学的时候我才有那种全身心投入一抬头忘了时间的感觉，毕竟我是真的不会做，要费很多脑细胞的。12:00到家，爸妈为我准备好午饭，12:30几乎就可以睡午觉了，14:00起床，14:30到自习室，开始学习专业课、17:30——18:30回家吃饭，19:00——21:00学习政治，好像就是看看大课理论做题之类的，把最轻松的留给晚上。21：00——22:00，英语时间，做做完型或者新题型之类的。这样一套复习体系我几乎坚持到了考研那天，除了五月份到七月回学校处理毕业事项之外，几乎保持了这样一个习惯，也有坚持不住的时候，会偷懒在家睡一天，或者和研友吃个自助餐，几乎两周或者三周有一天放松，我自认为我这个学习的状态，比不过很多名校学霸，也算是无愧于心了。
结果是美好而又惨烈的，美好在我的英语和政治真的很能打，英语71，政治81，这两门现在我都能吹得出口，惨烈是我数学终于经过我半年多的努力华丽扑街：58分，管理学好像110，总分应该是够当年二区的分数线了，我查分的时候还看错了，以为数学71英语58，觉得调剂有戏，后来所有的想法都断送在华丽丽的58分了。出分以后我只告诉了男朋友，对着他在必胜客哭了一下午，他很无奈也确实无能为力，劝我说不行就在家乡工作吧，他毕业后回来找我，其实我心里太明白了，他不会回来。我独自消化了一周多才敢把这个消息告诉我父母，他们比我震惊多了，他们觉得我的复习状态、我的智商、我报考学校的容易程度，不应该会出现这种结果，甚至提出让我去申诉查分的要求，我说事实就是这样，数学真的太难了。我又一次失败了，这次失败的原因只有数学，我用了两年来证明，我不适合学数学。再怎么努力，也不适合。
第三次考研 第三次考研的原因有三：一是自己的骄傲，我非应届的身份已经找不到父母和我都心意的工作，与其凑合不容重头再来，我是有这个底气的，放弃数学我将称雄管理学赛场。二是感情原因，女人，总是这么容易为情所困。我的学霸男友继续支持我，给我鼓励，也从没说过放弃的话，还劝我说他们同届很多女孩子考了好几年，年龄比他大的多，但是仍然很努力，我第三次杨帆起航。起航途中仍然避免不了和父母的矛盾，尤其是和我妈的矛盾，我妈是一个很情绪化的人，所有的情绪都要爆发出来抛给对方，任何情绪从来不会自己消化，当时她托人 我找了一个她认为不错的工作，但我觉得是在附近的县城，虽然以后有机会调回省会，但是我还是拒绝了，不喜欢的工作我一天都待不下去。这触发了我妈的爆点，我决定去网上找房子，搬出去认真复习。搬去离家一小时车程的大学城，在那里租了一个教职工宿舍，上学时打点零工加上压岁钱之类的有点积蓄，我也就走的理直气壮。离家复习的决定是对的，大家不用每天面对感受彼此的压力，我也不用花费太多的时间在往返高校自习室上，更多的回归校园状态。搬出去一周后，我爸妈就带着好吃的来看我，顺便 我打扫了卫生。每次都是他们先和解，还是舍不得我受苦。
这次考研放弃了数学，让我有点膨胀，选择了一所985高校的行政管理专业，有三门课和前面两次考研课程重合，也就是说我用半年时间学好那门没学过的专业课就好了，我又信心爆棚了。但是专业课并不是很好学，很厚的一本书，我刷了三遍才算理解他里面的观点和内容，又刷了三四遍去记忆，到考试前几天我甚至都想放弃去考试了，觉得自己背了半年突然失忆一样，我的学霸男朋友（对，没换人）说这个状态是对的，让我坚持下来一定可以。果然，我这门课真的可以，115分，虽然不是学霸的分数，但是我觉得对得起我自己了。然后管理学仍然没有进步：110，吃老本的英语也有69，复习的时候一路和学伴吹过来的政治50来分，简直没眼看。我，终于，又，没有，过线。这次的线是自划线，我还有口气调剂，行政管理的专业太小众，很少有专业代码相同的学校，就算有也不确定收不收我这个半路出家非211本科的渣渣。最后，我灵光一现想到了母校，我的母校是一所工科学校，在这个学校学会计已经够奇葩了，我居然找到我们学校又一个神奇的学院，马克思主义学院，我鼓起勇气给院办打电话，院办老师问我过了本专业的分数线吗，我说过了，老师说我可以试试调剂，我说本校学生有优惠吗？老师说你不早说，加群等通知吧。当时这个学校有个思想政治教育的专业我很喜欢，觉得学出来以后当个思政老师或者辅导员也不错，我连夜左火车从家赶往母校去了解这个专业和面试的内容。在院办门口晃来晃去的时候，一个小个子秃头男老师问我来干嘛，我说明来意后他带我找了院办老师，等老师的过程还跟他聊了聊天，他说他缺学生，更缺本科学经济的学生，谁能想到一次偶遇就锁定了我硕士的专业和导师呢？我正式步入了伦理学的空门。
第四次考研 惊不惊喜？意不意外？放心，我没有退学，我在跟我小个子老师专心的研究哲学。但是考研，也确实是真的，原因有一点：感情原因，女人总是这么为情所困。我硕士入学的时候，我的学霸男友已经研三了，开始为今后的工作做准备了。他的就业目标是深圳，我母校离深圳很近，以往毕业生南下的很多，我觉得我日后应该也会和他们一样南下求职。这是他提出了一个很犀利的观点：伦理学好找工作吗？我的天呐，别说工作了，有人知道这是个专业都不错了。这个专业的工作方向要么是读博研究，要么就是做一些文稿相关的工作，我半路出家的渣功底不可能读博，我这渣文笔可能连面试简历都写不清楚。然后我来了灵感，读研一的时候报名考一个深大的mpacc，考上就退了这边，两年时间毕业也不耽误，第一年学理论第二年去实习，毕业刚好在深圳找一份会计工作水到渠成。然后我就踏上了第四次考研的道路。一边读研一边考研的骚操作也是没谁了，专硕英语更简单一点，吃吃老本就行了。大综合里有数学、逻辑和写作，经过考研数三历练的我面对高中水平轻松应对，只有逻辑上花了点功夫研究公式和烧脑推理。我偷偷摸摸的又去考试了，成绩也还不错，英语稳定的70分，综合好像有120分，总分也挺好看的，就是没过深大的线，他们多少分我忘了，那时候心态比较健康，不是很在意结果，就当一次体验，失败后继续研究我的伦理学。
失败原因 过了这么多年突然总结起来当年的自己我都有点害羞呢，总结一下给即将认真准备的你吧。第一，过于骄傲，我真的是一个太骄傲的人，我把每次失败都归结于不努力，反推只要努力我就成功，考过逻辑的我深知这个东西是不成立的，但是当时就是陷在这个坎出不来，导致我对于学校的选择还是专业的选择都有一点好高骛远盲目自，其实选一个触手可及的目标，虽然没那么有面儿，但是也不至于太跌份儿，重要的是不会经历四次。第二，不懂自己。这个和第一个有点像，但是我拎出来说，我就是不够了解自己，不了解自己居然可以这么懒、自律这种人性我真觉得我基因里就没有，以为自己是触底反弹抗压爆发的性格，后来发现我是老老实实本本分分以前最瞧不上的学习上的老实人，在这种情况下还给自己巨大的压力然后把自己弄得从学霸变成罢学，最后失败。第三，感情因素。女人啊，总是这么为情所困。每一次选择都有他的原因，因为选择，才有机会失败，这也是一个失败的原因吧。
考研收获 唠唠叨叨写了那么一堆，这个其实是我最想写的，因为失败不是世界的崩塌，失败的结果不能否定所有努力的过程，虽然很多时候你自己都不这么认为，但是我确实是有收获的，不提政治觉悟和英语水平这种专业的收获了，说点人生感悟的收获。
第一，认清自己。我就是个总以为自己是学霸的渣渣，我的智商和记忆力只是平均水平，我要很努力很努力才能成功，这是以前我从来没想到的。我还是一个永远无法克服人性弱点的渣渣，火锅好吃、手机好玩、觉好睡为什么要学习这种灵魂拷问每天都会出现，我几乎隔三差五就被懒惰的小人打的要死要死的。虽然现在我还是没有克服这个弱点，但是我再也不会为自己偷懒没学习而生气、焦虑、恨自己不成钢，陷入一种无限自责中更加影响学习状态。如今我要犯懒就抓紧犯，吃好玩好赶紧干活，告诉自己耽误的那些时间是在为最好的我做准备。
第二，学会思辨。这个是我误入的伦理学交给我的，虽然上课的时候还是开小差，但是有时候一些案例分析和从没听说过的大师理论还是让我有眼前一亮的感觉，这门学科没有让我变成一个功底扎实的学者，但是让我变成了一个快乐的人，遇到事情想问题的角度更多样了，很多事情的思考也不再陷入一个死胡同里，想的越来越开，我变得越来越快乐了。难怪大学填报志愿的时候推荐白富美学哲学，这种丰富精神世界让人快乐又没什么用且难就业的专业，就适合那些衣食无忧的白富美们学习。
第三，保持状态。考研从来都不是容易的事情，需要一个长期系统的学习，我从大四到研一坚持了四年这种学习状态，虽然结果不怎么样，但是我可以说我确实会学习了，知道如何尽快投入状态不受打扰，知道如何独处享受孤独，知道考试基本的套路和要经历的复习阶段，在后来的任何考试中我都会安排复习的方向和时间，虽然考研失败了，其他小考试我还是小有成就感的。
第四，收获爱情。没有惊喜、没有意外、没有艳遇，我收获的还是前面提到的那位异地学霸男友，如今的老公。我知道我们的相处模式很多人不能苟同，也会人觉得我为了这一份爱情付出的太多了，经历了太多辛酸值得吗？答案是：值得。我爱他，我更爱那个用尽全力爱他的自己。在我人生重要的选择路口，我放弃了安逸选择的拼搏，我现在明白我骨子里的懒惰和安逸基因有多强大了，也许在那个路口没有他就没有那个倔强、骄傲又弱鸡，屡战屡败的我。爱着他的我，是最努力的我，最可爱的我，我都想爱上这样的自己了。
第五，豆瓣素材。哈哈，神反转。如果我这份经历被即将考研的你看到，希望你的对手都是我这样的渣渣；如果被考研失败的你看到，只想说，付出的一切都会有收获，只是收获还没来或者已经悄然来到你身边，陪伴你许久，只是你还没发现而已。