#师大·分享##川师大一班级考研保研率93%#【#四川峨眉派女子功夫…

???

深到骨子里的教养，是从不做这件事

作家李尚龙讲过这样一件小事：

有一次，他在地铁里捧着一本莫言的《丰乳肥臀》，一个路人看了一眼书名，然后很鄙视地摇了摇头。路人也许在想：这家伙竟然敢在公开场合看黄书。

还有一次，李尚龙在教师休息室里捧着一本《希望永远都在》。一个老师走了进来，看到了他，再看了一眼书名，用很嘲弄的口气说：“你也看鸡汤啊。”那个老师不知道的是，《希望永远都在》是一本讲柬埔寨历史的书，只是名字像鸡汤而已。书里面的故事，血淋淋的，让人思考着世界的变革和柬埔寨的过去。

生活中，有太多人喜欢站在自己的角度和立场去评判他人。在不了解事实的情况下，以己度人，妄加评论。但是凭什么呢？

看过这样一句话：一个人最大的恶意，就是把自己的理解强加于别人，把所有的结果理所当然用自己的过程来解释，并一直认为自己是正确的。就像之前，上海俩姑娘蹲在地上等地铁，被人拍照曝光到微博，评价其“不雅观”“没教养”。可你怎么知道人家不是走很久很累了，或是身体有不适呢？

还有电影《搜索》中的高圆圆，因拒绝给老大爷让座，被众人集体指责其道德沦丧。可他们并不知道，上公交车之前的她，刚得知自己罹患癌症，心灰意冷、沉浸在惊愕与恐惧之中。现实生活中，这样的事情还少吗？

《庄子》有云：“子非鱼，焉知鱼之乐？”不了解他人，就不要轻易下结论。深入骨髓的教养，就是从不随意评价他人。

电视剧《匹诺曹》中，有一集让我印象深刻。

健身房里，一位大妈因为运动过度心脏停搏而死。她曾是体重超过九十公斤的重度肥胖者，死亡前，体重已经减到了七十多公斤。所有人都在好奇她为什么要这样不顾一切减肥，甚至不惜搭上自己的性命。

媒体记者们来健身房取材，健身房的员工纷纷贡献出自己的八卦：

“大妈的前夫两个月前再婚了，而且据说对象是一个特别苗条漂亮的女人。”

“她肯定是因此深受刺激，才决定狠下心来减肥的吧。”

于是，在没搞清事实真相以前，媒体以“切勿因爱美而过度减肥”为主题，播送了一期新闻。然而，他们不知道，大妈拼命减肥的背后，有着多么悲伤的理由：

大妈和前夫有一个在读高中生的女儿，由前夫抚养。两个月前，女儿被查出肝硬化已经到了末期，只有接受肝移植才能活下去。大妈的血型和女儿一样，但是医生说大妈得了脂肪肝，只有减重三十公斤，才能进行移植。于是，为了在短期内迅速减重，大妈没日没夜地在健身房内跑步，只为了救她最爱的女儿。

正如男主所说：不管自己的话有多大分量，就信口胡言的人，实在太可怕。我们总太喜欢先入为主了，太喜欢用自己的偏见去揣测、衡量别人。但其实我们根本不了解别人曾经有过怎样的经历，心中有怎样的痛处。

我曾路过深夜的小酒馆，看到趴在门口痛哭的上班族；也曾见过地铁站里，一边抹眼泪一边拎着高跟鞋光脚跑下楼梯的姑娘；还有在食堂里，顿顿就着免费的例汤啃馒头的少年……

不是谁都有资格活得轻盈。也没有谁能够对他人的遭遇感同身受。

小说《了不起的盖茨比》的开篇有这样一段话：“我年纪还轻、阅历不深的时候，我父亲教导过我一句话，我至今还念念不忘。‘每逢你想要批评任何人的时候，’他对我说，‘你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。’”

就像微博上流传过的一段话：“我们生活在不同的世界，你生活在一艘豪华的大船上，船上什么都有，有一辈子喝不完的美酒，还有许多跟你一样幸运登船的人。而我抓着一块浮木努力漂啊漂，海浪一波一波拍过来，怎么躲也躲不掉，随时都有被淹死的危险，还要担惊受怕有没有鲨鱼经过。你还问我：为什么不抽空看看海上美丽的风景？”

这一生，太多人都是在负重前行。你永远都不会知道别人经历了什么，因此也不要妄自评价。

近几年，越来越多的人喜欢看《奇葩说》。大家爱看的，其实不只是酣畅淋漓的辩论、打动人心的金句，还有对不同观点的接纳、思考，对事物不同层面的认知。就像马东所说，《奇葩说》最大的意义，便是让观众看到：任何一件事从不同的角度切入，都会有不同的观点和认知，甚至是截然相反的论断。

我们自以为做出了公正的判断，其实往往都带有自己的主观色彩。我们会因为某些蛛丝马迹，就轻易给别人贴上标签。但每个人各有自己的生活取向和价值选择，不要做他人生活的审判者。

韩寒说过一句话：“如果你不了解，你就闭嘴，因为你永远不知道别人经历过什么；如果你了解，那你就更应该闭嘴。”在没了解事实真相之前，先别急着站队。你的一句恶意揣测，也许对当事人来说会造成无法磨灭的痛苦。

深入骨髓的教养，是从不随意评价他人。即使看破，也能不说破，明白对方心中所苦，又给人留以体面，是做人的一种修养。李尚龙说：“我们是人类，却不是一类人。”每个人有每个人的活法，谁都没有权利去指手画脚。看见优秀的人欣赏，看见落魄的人也不轻视。

层次越高的人，越喜欢专注自身，而不是评价他人。就像很多人爱王菲，不只是爱她的歌、爱她的电影，更因为她活出了一个率性的自己。不去讨好世界，也不去评论是非。做好自己就行，爱谁谁。当你知道，你并没有被赋予对他人进行论断评价的权利时，你会发现自己有了更多的精力和时间去专注自己的事。

人生最曼妙的风景，是内心的淡定与从容。专注自身，你会拥有更广阔的天空。

结语

想和大家分享一个小故事：

一位画家做过一个试验：请人指出他一幅画的缺点，结果被贬低得一无是处；次日，他又请人指出同一幅画的优点，结果被夸得十全十美。

他得出结论：永远有人欣赏你，也永远有人批评你。安心画好自己的画就好。

不随便评价他人，是一种修养。而不活在别人的评价里，是一种修行。

有一种教养，叫“不给别人添麻烦”

前不久，微博上有一段“女子拼命阻拦高铁发车”的视频引起大家热议。

视频中，在高铁将要关门时，该女子始终霸占在车门处，阻挡车门关闭。列车工作人员对她不断进行劝说，告诉她这是违法行为，会影响其他高铁的抵达时间。车上的乘客也围了过来，指责因为她一个人耽误整车人出行，甚至还可能引发危险。但她仍不为所动，执拗地用身体强行阻挡车门的关闭，理直气壮地说：“等我老公过来，我才进来。”

要全车人等一个人？电视剧本都不敢这么写。更何况，这不是路边随招即停的出租车，而是准点发车、调度通信系统全国联网的高铁。从来都是只有人等车，没有车等人的。一车人都没有过错，及时检票等车了，凭什么一起为你们家的迟到买单呢？

这件事在网上发酵后，女子的身份被查明，竟然是某小学的教导处副主任。有和她同一个小区的网友称，这名罗老师，平时上电梯也是这样，把门扒着让一电梯的人等她老公。看来，这位罗老师习惯了一切以自我为中心，没有考虑过是否给别人添了麻烦。

教养和文化，有时候确实与学历和身份无关。

我们会看到：女博士自己误机却甩工作人员巴掌，并理直气壮地反问：我就迟到5分钟怎么了？

湖南某高校新生，要求学长学姐他背行李，被拒绝后连吐脏字破口大骂，俨然把自己当成宇宙的中心。

这样的新闻，还少吗？这类人群，一切以自我为中心，丝毫不曾考虑自己的行为会给别人带来多少麻烦。而在自己的要求得不到回应时，又会恼羞成怒，不惜撒泼耍狠来逼对方屈服。

有人说：一个人，最起码要有“因为自己给别人添了麻烦而感到不好意思”的自觉，才谈得上最基本的教养。深以为然。有一种教养，叫作“不给别人添麻烦”。看似不起眼，却是人与人之间交往的基石。

一位叫judy的空姐，曾经讲过关于刘诗诗的一件事。

因为职业关系，空姐们经常会见到各种大咖明星们，飞得久了各种各样的也都见怪不怪。那天，刘诗诗在飞机上，坐的是头等舱。飞机落地后，空姐judy整理头等舱的时候发现，刘诗诗的座位上，被子叠得整整齐齐。judy瞬间被圈了粉：“头等舱的客人，基本都是将被子团成一团扔在脚底下，整理好的被子一个航班都碰不到一个。”

有一种教养，就是力所能及地做好自己的事，不给别人添麻烦。这么一个小小的细节，透露出的不仅仅是一种礼貌，更多的是一颗善于换位思考的心。

同样是发生在飞机上的一件暖心小事。

一位独自带着小孩的妈妈上了飞机后，怕孩子吵闹打扰到身边休息的客人，给其他旅客每人都发了一份礼物。礼物是耳塞和两颗糖果，还附带了一封信：你好！我是来自宁波的wendy，我刚刚一岁半。这不是我第一次出门旅行了，可是独自带我的妈妈还是担心我的哭闹会打扰到你，毕竟飞机气压变化会让我感到很烦躁。在公共场合打扰别人的可不是好孩子，我会尽力保持安静的。这里有耳塞和小糖果，希望能减轻你的困扰。wendy祝你旅途愉快哟。

有空姐和乘客非常感动地将这件事分享到朋友圈，并表示整个航程中，宝宝都非常乖，没有哭闹，一直在安静地看动画片、吃东西。

这位妈妈的周到，体现了她的素质和教养。很多人坐飞机、动车出行的时候，都遭到过“熊孩子”的骚扰。要么拼命踢椅背、要么全程哭闹个不停，让你根本得不到一点休息的机会。孩子不懂事，你没办法发火，可最气人的是家长也不当回事。

当你实在忍无可忍地开口后，有些家长会拿万能金句堵你的嘴：“他还是个孩子，你一个大人跟他计较什么呢？”

世界上有太多的巨婴症患者，他们无法做到将心比心，无法做到己所不欲勿施于人。如果每个人都能拥有“不随意给别人添麻烦”，或者“给别人添了麻烦而感到愧疚”的教养，整个社会想必会减少许多矛盾。

曾经看过这样一个视频，是在日本一家24小时超市拍的。

凌晨3点，一位坐着轮椅的老人来买东西。他要买农药，给家里的菜园子杀虫。超市的店员问他为什么要在这么晚的时间来买，老人回答：“如果白天来，会打扰到其他的客人。”因为自己行动不便，坐着轮椅，可能会影响其他客人买东西或结账，所以选择在凌晨3点，一个人慢慢摇着轮椅去买。

一个人能想到不给别人添麻烦，最主要的就是能够将心比心，能站在对方的角度，设身处地地感受和体谅别人。

教养，有时候就体现在这些细枝末节的地方。这不但是一种潜移默化的行为表现，更是一种对他人的体谅与关怀。

有人说，中国是人情社会，感情都是麻烦出来的。今天你麻烦我，明天我麻烦你，一来二往，感情就建立起来了。这个道理原本应该是，朋友之间，如果长时间不联系，感情容易变淡，想要维系，需要多联系、多走动。并不代表，要理所当然地麻烦别人，让别人为难还毫无自察之心。

结语

蔡康永说过这样一段话：“人与人之间有恰当的人际关系，超越了人际关系的那个分寸，就是给别人添麻烦。”给别人添麻烦的原因，可能来自无知，来自教养，可能一切的根源，统统在于没有把别人放在心上。

我之蜜糖，彼之砒霜。多站在他人角度上思考问题，是一种最高级别的教养。

生活中的这些细节，会让别人对你好感全无

在人际交往中，每个人都希望自己能够给别人留下良好的印象。然而你是否知道，一个人有无教养，很容易体现在细枝末节当中。

细节见素养，细节识人心。你不经意的一个动作、无意中说的一句话，都会暴露出你的教养。这些细节，会让别人对你好感全无。

01.时时刻刻都在抱怨他人

前几天，看到了一条微博：哪些细节，会降低你对一个人的好感？

排在热门第一、点赞数达到十九万的一条评论是：“无论你说什么，他总会呛你两句，好像这样就可以显得他比你牛×，比你见多识广一样的。”

似乎每个人都会遇到这样一类人，时时刻刻充满了戾气，无论你说什么，他都要第一时间回击上一句。这种回击并不是好朋友之间开玩笑、互相吐槽的那种，而是不尊重对方、没脑子一样地随意反驳，自我感觉超优越，却从来不肯站在对方的角度上考虑问题。

特别是在网络上，这种现象几乎随处可见。我有一个朋友，平时喜欢在某交流平台上写影评，收获了一票粉丝。后来她开了个公众号，因为每天都勤快地更新文章，关注她的人也越来越多。有一天，我突然意识到她已经超过一个星期没有更文了，便去问她原因。

她发了几张截图给我，我才知道，后台里总有那么几个粉丝，喜欢在她发的每篇文章下面写恶评。她写自己去国外旅行的游记，分享一些美食攻略，那几个人就说她“秀优越”“崇洋媚外”；她写正在热映的电影影评，推荐大家去看，马上就被质疑她收了多少广告费；她写一些生活随感，底下就有人评论：“能不能不要老是发这种鸡汤？”“写得毫无水平，垃圾”“取关了”……

朋友觉得很不解：“难道不是因为喜欢我的文章才来关注我的吗？为什么无论我写什么都要被那些人骂上一遍？”那些字眼深深刺痛了她的玻璃心，十分在意别人评价的她，变得不敢发文了。

不可否认，朋友有些反应过激了。一个人想要成功，必须经得起诋毁和赞美。但是，语言暴力的影响确实不可忽视。也许我们并不认为自己的言语是“暴力”的，但有时候，我们说的话确实会引起他人的痛苦。

《非暴力沟通》里有这样一段话：“言语上的指责、讽刺、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更令人痛苦。”

你是否习惯性地否定别人，觉得只有自己的话才是真理？当别人满心欢喜地跟你分享他的见解，你都会不屑一顾、嗤之以鼻？观点不同很正常，但是否一定非要用充满戾气、令人受伤的表达方式？

涂磊说过：“刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。”己所不欲，勿施于人。别让你的语言成为伤害别人的利器。

02.贪小便宜成性

有一次回老家参加亲戚家小孩的满月酒席，同桌的一位中年妇女给我留下了深刻的印象。

正菜还没上来之前，桌上摆着好几碟小鱼干、海带丝、花生米之类的小菜，我刚想夹一筷子，却看见那位妇女熟练地掏出几个塑料袋，将那些小菜一股脑地倒进塑料袋藏在了包里。末了还笑着象征性地问大家一句：“你们都不吃吧？不吃我带走了啊，免得浪费。”

我目睹了她行云流水般的动作，不禁无话可说。生活中总是会遇到一些贪小便宜成性的人。比如大学的时候，叫舍友忙带饭，却从来不给钱的人。聚会聚餐，碰到结账买单的时刻总是率先躲进厕所的人。损坏、私占共享单车的人，吃自助餐永远要带个塑料袋偷偷装满的人，蹭wifi蹭霸王车把公厕里的免费卫生纸带回家的人……这类人的人生信条是：吃什么都不能吃亏，能占便宜就不能不占。

这样的人真的很掉价。你总是贪小便宜，别人看在眼里，会觉得你品行不端、难以信任。这种人，表面上看起来确实占了不少便宜，得到了很多好处。但他的行为却让大家都讨厌，需要别人忙时，可能就没人愿意了。

很多人占小便宜，并非是因为穷，也并非是因为切身的需要，仅仅是因为人性骨子里的贪婪。这种贪婪不加以控制，将会因小失大，在不经意间失去他人的信任、失去干大事的机会。

结语

人与人之间的交往是需要平衡感的。被一再无视后，再好的朋友也会离开。

有句话说：“你做的每一件事情，都是你的名片，细节最见一个人的修养。”评判一个人是否值得交往，是否值得重用，往往不是空穴来风，而是通过一些细节。

永远不要低估别人的观察力和判断力，无意的一件小事，最见人品。你的素养，都体现在了细节里。

情商高的人，都有这三种特质

听朋友讲过这样一件事：

经家长介绍相亲的两人约在电影院见面，等电影播放的期间聊起互相的家庭背景等情况。女孩说：我妈后来身体总是不舒服，还坚持不退休，我就说你们单位又不是没别人能替你，还是休息吧。

正常小伙也许会说：是啊，也到了该好好享受的年纪了。聪明点的小伙会制造更多的接触机会：阿姨有去医院看过了吗？我有个朋友是医院的，可能得上忙。再不济，就是木讷点的小伙接一句：哦，我妈也退休了。虽然难接但也不至于令人讨厌。

然而这个故事里的男主却说：哦，那你妈和我不一样，我那个工作就没人能替。

情商低到这份上，相亲脱单估计也就没什么希望了。你身边是否也有这样一些情商低的人：

和他说话永远要担心冷场、担心难堪，因为他的话题永远以自我为中心；

常常把不好的情绪发泄在他人身上，和他相处永远是如履薄冰；

说话做事没有分寸，喜欢戳人痛处；

…………

在这个时代，情商似乎已然成了一项核心竞争力，变得越来越重要。我曾经以为，情商高就是油嘴滑舌、说话好听。但直到我看了《人性的弱点》，我才明白：情商高的本质，是懂得真心实意地站在对方角度着想。

情商高的人，一般都有以下三种特质。

01.情商高的人，不会用无用的批评来解决问题

江士顿是一家工程公司的安全检查员，他的职责之一就是监督在工地工作的员工们是否有戴安全帽。以前，他一碰到没有戴安全帽的员工，就带着官腔批评他们，要他们遵守公司的规定。员工虽然表面上接受了他的批评，却满心不高兴，而且常常在他离开工地后，又把安全帽拿了下来。

江士顿察觉到这一点，于是纠正了自己的说话方式。下一次他发现有人不戴安全帽的时候，便询问他们是不是安全帽的设计让他们不舒服。接着以令人愉快的声调提醒他们：戴安全帽的目的是保护他们不受伤害，建议他们工作的时候一定要戴安全帽。这样做的效果比以前好很多，也没有员工显得不高兴了。

情商高的人，不会用无用的批评来解决问题。身边有太多这样的例子：

小孩因模拟考的分数不理想而被父母训斥了一顿，下一次考试因为紧张和压力而考了更低的分数，只好偷偷把卷子藏起来不给家长看；

男生没买到演唱会门票而被女友责骂一通，导致吵架冷战，错过下一轮抢票的机会；

下属没搞定一单生意、丢了一个客户，被上司当着所有人的面劈头盖脸地羞辱，不但客户回不来，连下属也跳槽了。

尖刻的批评与斥责，总是无济于事。不但不会改变事实，反而会招致愤恨。因批评而引起的羞愤，常常会使得被批评的一方情绪大为低落，恶性情绪蔓延，非但不利于解决问题，还会使关系破裂。

人性就是这样，做错事的人永远不会责怪自己，每个人都不想被他人指责。哲学家杜威认为：人类天性中最本质的冲动，就是被人尊重的欲望。

有研究证明：在学习方面，因好行为就得到奖励的动物，要比因坏行为就受到处罚的动物学得快得多，而且能够记住它所学的。进一步研究显示，人类也有着同样的结果。正如席莱所说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样地，我们也极为害怕别人的指责。”

情商高的人，不会将时间花在无用的批评上，而是会尽量设身处地地去想问题：他为什么这么做？怎样才能让他不这么做？这比批评和训斥要有效得多。

下次你想批评某人之前，先问问自己：这样做真的有用吗？

02.情商高的人，懂得善用利他思维

卡耐基曾向一家饭店租用大厅来办讲座，每一季度用20个晚上。在某一季度开始的时候，经理突然通知他要涨3倍的租金。他在得到这个通知的时候，入场券早已印好分发出去了，而且所有的通知都已经公布了，如果临时取消损失会很大。

他没有像普通人那样，怒气冲冲地与饭店经理争论、责备，而是拿出一张纸，给经理分析涨价的利与弊：

“我无法支付你所要求的租金，只好被逼到其他地方去开讲座。这样你非但从我这里拿不到一分钱，还失去了一个很好的宣传机会。我的课程能吸引不少受过高等教育、水准高的人士到你的饭店来，你如果花5000美元在报纸上刊登广告也不一定有这么好的效果。”

第二天，他收到经理的一封信，通知租金只涨50%，而不是300%。他的成功之处在于，他全程没有谈到自己的需求，而是一直在讨论对方的利益。

奥佛瑞教授有一句充满智慧的忠告：“首先，

唤醒他人心中的渴望，能做到者，可以掌握世界，不能的人将孤独一生。”自私的人只会想着自己的利益，而情商高的人，懂得善用利他思维。那些能够设身处地地为他人着想，并能兼顾对方利益的人，永远不怕无所作为。

想要让别人去做一件事的时候，在你开口之前，先停下来问问自己：我如何才能让他心甘情愿地做这件事呢？

03.情商高的人，善于聆听他人的意见。

卡耐基的学生伍顿在一家百货公司买了一套价格昂贵的衣服，买回家却发现，这套衣服会褪色，把他的衬衫领子都染黑了。他极为恼火地把衣服拿回百货公司，找到了当时交易的店员，想要说明事情经过，却频频被打断。

店员扯着嗓门、话中带刺地说：“这款衣服我们卖出去好几千套了，头一回有人挑刺。”另一个店员也跑过来插嘴道：“黑料子的衣服一开始都会褪色的，这种价位的衣服都这样。”

两个店员不但没有解决问题，还挑衅地怀疑他的诚实，暗示他买的是不上档次的产品。正当他想要发火大骂时，百货公司的负责人过来了，他只用了三个步骤，就让原本僵持的局面化解：

首先，负责人让伍顿从头到尾地把经过说一遍，中途没有插过一句话。听完事情经过，负责人向他道歉，说没想到这衣服会这么差劲，这种不能满足顾客要求的东西就不该卖出去。最后，提出解决方案：他想怎么处理都行，百货公司会完全遵照他的要求去做。

听完负责人的话，原本想把衣服退掉的伍顿改变了主意，询问负责人有什么办法可以让衣服不褪色。听了建议后的他，最后成功解决了衣服褪色的问题。

那些最爱挑剔、最喜欢吹毛求疵的人，往往会在怀有忍耐与同理心的聆听者面前软化下来。情商高的人，善于聆听他人的意见。与人争论只会让事情变得更糟，不如站在对方的角度听听对方的意见。

一些人之所以始终不能给人留下良好印象，原因是他们不愿意用心听他人说话，这些人在乎的仅仅是自己要说什么，而对别人毫无兴趣。

这个世界上从来都不缺乏夸夸其谈的人，缺的是好的倾听者。真正拥有高情商的人，懂得如何真诚、耐心地去倾听别人。

结语

有人说，一个人的成就，情商占80%，专业技术、智商占20%。为人处世的能力，有时候比智力和工作能力更为重要。拥有良好的情商，才能建立起良好的人际关系，获得他人的尊重和认可。

情商高的人，一般拥有这三种特质：不会随意评判别人、善用利他思维、懂得倾听他人的意见。真正的高情商，不是靠钻研谈话技巧、说话技术就能够练成的，最重要的是拥有一颗懂得换位思考、设身处地地替别人着想的心。

这三句话最伤人，永远不要说出口

01.别对你爱的人飙狠话

前段时间看了寇乃馨的演讲《别对你爱的人飙狠话》，感慨万千。她说，每个人都会犯这样一个错误：把最好的一面留给陌生人，而最差的脾气和态度却留给自己人。

对着身边最亲近的人发泄，是人性与生俱来的懦弱。小时候，每次家里来了客人，在客厅看电视的我都会迅速地躲进自己的房间里不出来。作为性格慢热又有点内向的孩子，让我对着不熟的大人谈笑风生，我真的做不到。因为这一点，父母总是把一句话挂在嘴边：“你看看隔壁家李叔叔的女儿，比你开朗，比你有礼貌，样样都比你强。”

这句话在我的心里牢牢刻下了一道印痕，这种影响一直持续到现在，我总是习惯性地不自信、畏畏缩缩、认为自己比不上别人。

孩子有多想被父母认可，这句话就有多伤人。也许爸爸妈妈不会知道，他们的一句话语，会像魔咒一样在孩子的生命里如影随形。

然而，我没想到，有一天我也会将这句伤人的话脱口而出。那天，因为一件琐事和交往多年的男友吵架，他没有像往常一样好脾气地哄我，我气急败坏地想要用最狠的话伤害他，于是脱口而出：“你看看别人的男朋友，至少都比你有钱，你呢？你能给我什么？”

话一出口，他不可置信地看了我一眼，沉默着拿起自己的背包开门离去。

迟来的后悔阵阵涌上心头。最亲近的人总是毫无保留地向你展示他的一切，他的情感、他的心思，以及他的弱点，因此当你真的要去伤害他的时候，你总能让他伤得体无完肤。

我们总是对陌生人谦卑、对亲近的人口不择言，认为无论如何都会被原谅，所以放肆地一次次伤害，却忘了对方的感受。

然而，并不是每一次我们说出去的狠话，都还来得及道歉跟补救。不要讲出这句你会后悔的话，不要用言语伤害你最亲近的人。

02.只说该说的话

作家冯小风分享过这样一个故事：

他的朋友皮哥平时做的是一些花木生意，算不上太忙。皮哥的母亲已经六十多岁，前段时间被诊断出糖尿病，需要每个月定期去医院复查。由于复查的时间正好是工作日，皮哥和他的两个哥哥就商量着轮流带母亲去医院，从大哥轮起。

经过一个循环后，又轮到他大哥了，可大哥第二天有事，于是大哥便跟他商量，让他明天带着母亲去医院。皮哥正准备答应下来，他大哥又补上一句：“反正你一天到晚也没什么事。”他大嫂也在一旁附和：“就是，反正你时间多，你就再送一次呗。”

皮哥当场就来气了，怎么自己在他们眼里就是闲人一个，无所事事了？因此不但拒绝了这件事，一家人也以吵架收尾。

不知道从什么时候开始，有些人说话老喜欢补一句：“反正你也没什么事”“反正你闲着也是闲着”。这句话像一根尖锐的刺，扎得人浑身不舒服。

大四下学期，除了要准备毕业论文答辩事宜，还要参加各种宣讲会、招聘会、找实习工作，每天都忙得热火朝天。周六好不容易闲下来了，买来几包零食坐在宿舍里看电影放松一下。

这时隔壁宿舍的同学过来串门，看见我正在看电影，就把她手里的一沓文件塞给我：“这次我们的论文不是要写个英文的序言吗，我英文真的很差，你我写吧！”

听到她撒娇的口气，我正笑着准备答应，就听到她补了一句：“反正你闲着也是闲着。”她那句话一出口，我就觉得仿佛吞了一只苍蝇一般，有种难以言喻的心情。

虽然有时候是说者无心，听者却是有意的。你无意中说出的话，常常能伤人于无形。人人都需要被尊重。别人你是情分，不你是本分。请人忙的时候，不要顺便贬低别人。很多人不会说话，其实是由于太过自我，只顾着做一个说话的人，忽略了听话人的感受。

只说该说的话，那些带刺的语句，不如让它烂在肚子里。

03.你说话直，我没有义务担待着

很多人喜欢说话不经过大脑，事后又希望对方理解自己只是说话直，是一种坦率。但别人又有什么义务受了你的气还得赔着笑呢？

我以前有个很好的朋友，后来渐渐跟她疏远了，就是因为忍受不了她所谓的“说话直”。

她每次用“我说话直，你别介意啊”作为开头，我就整颗心一沉，知道又要被她冷嘲热讽一番了。上网看中了一件森林系的棉布裙，兴致勃勃地发给她，问她好不好看，她劈头盖脸地回了一句：“我说话比较直，这种类型的衣服，只适合瘦瘦小小的女生穿吧？你离瘦瘦小小的距离，未免也太大了点。”

毕业季纠结着要考研还是找工作，苦恼再三问了周围一大群人的意见。其他人都中肯地我分析了其中的利弊，只有她说：“恕我直言，你们那种专业还有必要念研究生吗？又不是理工科，考了也没用吧。”

过年回老家，和她还有一大群老同学一起去拜访以前的老师。老师看到我时，笑眯眯地感谢我每年春节都给她发祝福短信。我朋友听到这句话又开口了：“那是，谁也没她会拍马屁呀，不然怎么以前老师那么偏爱她呢。”看到我骤然变色的脸，她就笑嘻嘻地补了一句：“我说话直，别介意啊。”

被她一次又一次伤害了之后，我总算想通了：为什么她不能对我委婉一点呢？为什么她一定要对我说话这么难听？因为我并没有重要到需要她说话三思的程度。她把我当成可有可无的朋友，才舍得用这句“我说话直”来反复伤害我。

喜欢以这句话作为开场的人，将自己毫不考虑他人的行为归结于性格直爽，将别人受到冒犯后的不满归结为小肚鸡肠。很多人用“我说话直”作为盾牌，肆无忌惮地用言语伤人，其实，那是一种自私和幼稚。你说话直，我没有义务担待着。

结语

蔡康永说过：“你说什么样的话，就是什么样的人。”一个成熟的人，绝对不会用这三句话来伤人。这三句话一说出口，有些事情，就彻底无法挽回了。说话可以暂停，甚至可以快进，但永远也不能倒带。

伤人的话语，也许你说过就忘了，但被你伤害过的人，也许永远也无法痊愈。好好说话，需要充分考虑对方的感受，学会换位思考。

这是一种修养，更是做人基本的原则之一。

聊天时的这三个细节，真的很加分

表弟最近在追一个女生，他们刚认识不到一星期。

前天他来找我诉苦：“姐，为什么那个女生总是不理我？我发消息她都不怎么回。”我让他把聊天记录截图给我看看。看了没几行，就觉得满屏幕的尴尬都快溢出来了，而表弟这个钢铁直男却毫不自知。

比如，聊天时总喜欢问女生“在吗？”女生说自己在健身房锻炼，委婉地表示了自己没空聊天。表弟却不识趣地继续说：“那发张自拍过来看看呗。”再比如，女生的朋友圈里都是跟二次元相关的图片、音乐，表弟不怎么了解，却硬要尬聊：

“我觉得你和我的小堂妹一定很聊得来。”

“为什么？”

“因为她平时最喜欢看《喜羊羊和灰太狼》。”

“？？？”

在聊天这件事上，表弟的印象分都要被扣光了。

有人说：所谓的情商高，就是会说话。总有人在聚会、聊天时，扮演着“冷场王”“句点王”，分分钟把天聊死。而另一些人，却总能带动话题，炒热气氛，让人觉得和其说话甚是愉快。

当你在聊天时能注意这三个细节，你的印象分往往会得到大幅度提升。

01.切勿以自我为中心

大学时曾经历过一段特别低落的时期。家里发生的事情、学业上的压力，无一不在摧毁着我脆弱的神经，让我只想好好找个人倾诉一下。我打电话给高中时期的好友，话刚开了个头，对方就打断了我：“是啊是啊，我最近烦心事也特别多。我男朋友吧，他总是……”

当我听了她一个多小时的抱怨，准备跟她讲讲我的事时，她说：“不好意思啊，太晚啦，我得去洗澡了，我们改天聊。”我的心情更低落了。

后来，当我将我的心事告诉另一个好友时，她什么都没说，只是静静地握着我的手。听完了整件事后，她给了我一个拥抱。我们直到现在都还是很好的朋友。有时候，学会用心倾听别人，比一切安慰都有用。

每个人都想表达自己，但如果你在聊天的时候，能摒弃“以自我为中心”的思想，多站在对方的角度，真的会很加分。

纽约电话公司曾经做过一个有趣的调查：在电话中，哪个词出现的频率最多？结果，他们吃惊地发现，在500个电话谈话中，使用了3950次的词，竟是第一人称的“我”。

在人际交往中，人们总有一种“想要别人对我感兴趣”的心理趋向。但就像蔡康永所说：“聊天的时候，每个人都是朕，每个人都只想聊自己。”

你讲了自己的经历，或者对某件事的看法，然后加上“你呢”“你觉得呢”，把话题丢给对方，让对方也有表达的空间和权利，你会变得可爱很多。

做一个善于倾听的人，鼓励别人谈论他们自己，这是让别人喜欢你的方式之一。

02.不要做闭环回答，回答要让人接得住话

以前认识一个人缘很好的姑娘，和她相处起来感觉如沐春风。

周围的人提起她，大家都有相同的感受，就是：跟她聊天，不用刻意制造话题，因为每次总能和她有聊不完的话。任何话题丢给她，都不必担心冷场。聊天中，不让对方无话可说，其实也是一种温暖贴心的举动。

《蔡康永的说话之道》中，就有这样一个例子：初次约会，小戈对古古聊起了他最爱看的篮球赛：

“每次在网络上下注，只要有湖人队，我就一定赌湖人队赢。”

古古说：“哦，我觉得篮球最无聊了。”话题马上就终结了，场面一定相当尴尬。即使古古对篮球丝毫没有兴趣，也不想听男生继续聊篮球，那她也可以这样接话：

“那小戈你一定常常熬夜看球赛咯？”——接下来就可以进一步聊他的生活作息了。

“那小戈你都下多大的注？”——接下来就可以进一步聊他的金钱观了。

“那你看球赛的时候，你以前的女朋友都不会抱怨吗？”——接下来就可以进一步聊他的感情史了。

遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着抵抗，可以巧妙地把对方热衷的话题连接到另一个方向。接住别人的话题，而不是每次回答都是简短的“哦”“嗯”。

言语上的敷衍，实在让人难以相信你在聊天中带有诚意。

03.好事以坏事收尾，坏事以好事收尾

在综艺《真正的男子汉2》中，有这样一个细节：

饭后，班长问大家吃得怎么样，不知道是谁说了一句：“一般。”杨幂听到了，就乖巧地说：“我觉得吃得很好，还有绿豆汤。”接着半开玩笑半提要求地说，“就是希望下次绿豆汤可以续杯。”说完还害羞地笑了一下。

虽然是提出需求，但她却用了一种柔软又让人容易接受的方式。日本作家吉田照幸在《成为有趣人的55条说话公式》中，提到这样一种观点：想要让聊天更加开心，可以尝试说话时“好事以坏事收尾，坏事以好事收尾”。

比如说，a要跟b分享他遇到的一件好事时：

a：“我今天在百货公司的活动中抽到了一等奖！”（好事）

如果话题在此结束，会有点炫耀的意味，于是a就接着说：

“可是一等奖是10公斤的大米，我扛着它坐地铁回家，重死了。”（坏事）

同理，如果要跟别人分享不好的事情，可以用好事结尾。

a：“昨天坐公交车回家，突然车子出了故障，停下不走了。”（坏事）

如果你此时继续抱怨个不停，听话人想必也会觉得心很累。于是，a继续说：

“因为车子一直没有发动，我想算了，直接下车找个地方喝酒，结果去到一间超棒的店。下次一起去吧？”（好事）

像这样，好事以坏事收尾，坏事以好事收尾，不但能增加谈话内容的戏剧性转折，还不会让对方有不愉快的感觉。提要求前先提出赞许，自夸中加入自嘲的要素，抱怨后不忘说点好事。这样聊天，真的很加分。

本·琼森说：“语言最能暴露一个人，只要你说话，我就能了解你。”做一个会说话的人，首先就要多积累、多思考。只有不断地去接触和学习新事物，积累知识、整合知识，变成自己的东西，才能不断输出。

结语

而在聊天过程中，同理心才是最终的秘诀。当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，气氛才会融洽。每个人都有表达的欲望和被认可的期待，聊天就是让这种欲望释放的时刻。

会聊天，就是心里装着对方，而不是只关注自己。愿你我都能学会这三个聊天技巧，为自己加分。

情商高的人，从不说这四句话

在微博上看过人类实验室拍摄的一个视频短片。

他们邀请了三位形象鲜明的嘉宾，分别是：cosplay装扮的小姐姐，扮演的是王者荣耀里的貂蝉；全身布满文身的中年男人，眉宇间似乎带点凶狠；身材丰满性感的年轻女性，声称自己由于工作的原因，经常白天睡觉，晚上工作。

实验室招募了二十位路人，让他们戴上面具，对这三位嘉宾做出评价。

他们对玩cosplay的小姐姐是这样评价的：“二次元的世界很乱的。”“装可爱。”

对全身布满文身的中年男人是这样评价的：“可怕。”“没读过什么书吧？一看就没什么文化的样子。”“暴力倾向。”

最过分的是，他们对那位性感的年轻女性是这样评价的：“看起来男朋友无数啊。”“不正经，不像好女孩。”

评论结束，三位嘉宾才有机会讲述真实的自己。原来，玩cosplay的小姐姐是一名小学的音乐教师，特别享受和孩子们相处的过程，性格单纯，所以喜欢二次元；原来，全身布满文身的中年男人是一名职业文身师，平常经常去流浪狗救助站做义工；原来，身材性感的年轻女性是一名夜间看护，主要负责病人晚上的照看。因为单身，所以喜欢花时间打扮自己，好迎接另一半的到来。

当这三位嘉宾看到二十位路人对他们的评论时，有的情绪失控流下眼泪，有的黯然离场。

语言暴力究竟有多可怕？阮玲玉的遗书里曾写道：“我一死何足惜，不过还是怕人言可畏。”人言可畏，可畏在于你只是动了动嘴皮子，就能往他人心上扎一刀。

对你来说不痛不痒、丝毫不在乎，而他人却需要花很长一段时间才能痊愈。一张嘴的杀伤力堪比核武器，你永远也无法估量你的一句恶语会给别人带来多少伤害。

《柔软对话》这本书里曾列举了十一句最伤人的话，我列举了其中四句。你曾说过哪几句？

①“你不懂。”

这句话听起来充满轻侮，几乎可以听见句尾有个逗号，接在后面的是没有说出声的鄙视。

不论这句话是说给谁听的，听起来就像被人低估了理解能力一样，同时也充满了敷衍打发的感觉。

②“不关你的事。”

这是一句相当霸道的话，也是一种另类的语言暴力。这句话听起来刺耳的原因就是，将他人的关心嗤之以鼻，毫不客气地叫人闭嘴，拒人于千里之外。

③“你还要我怎么办？”

逃避责任的话却说得义正词严，用来掩饰自己的恼羞成怒。

④“你从来不……”“你老是……”

这是最大的谎言，简直是一竿子打翻一船人。孩子真的“从来不”打扫房间吗？你的另一半真的“老是”迟到吗？这么说其实是夸大责难、借题发挥，显然很难与事实相符。

雨果说过这样一句话：“激烈的言辞彰显了薄弱的理由。”心理学中，有个概念叫作“语言虐待”。语言虐待不如身体虐待容易引起注意，因为看不见伤痕、留不下证据。然而，它的伤害可能比身体虐待更加严重。

有这样一组数据：平均每二十个人就有一个人遭受过语言暴力，每五十个人就有一个人因语言暴力导致心理疾病，轻者患有社交障碍，重者有杀人和自杀行为。

情商越高的人，越不会用语言暴力来伤害别人。如果你懂得适当地遣词造句，不至于引起口角、抵抗，造成对别人的伤害，你与他人冲突的可能性降低，压力自然也会大大减小。

俄国作家契诃夫曾经说过：“如果不能用柔软的话去征服对方，那么也就无法用严肃的话去征服任何人。”

提高情商，你需要学会柔软对话的力量。柔软对话是一种温柔的沟通之道，通过说话的技巧来减少人际交往中的冲突、紧张形势和无实质意义的辱骂，从而达到自己的沟通目的。

学会柔软对话，第一步要懂得控制冲动情绪，不要随意指责他人。曾经看过这样一则新闻：夫妻吵架情绪失控，妈妈将五个月大孩子抛下楼后跳楼。

白天时，因妻子没留神，让孩子从床上掉了下来，丈夫就开始了指责：“你不上班，在家连孩子都看不好。”当晚丈夫参加完同学的婚礼回来，俩人又开始了激烈的争吵。

随后，妻子被愤怒冲昏了头脑，将自己五个月大的孩子扔下五楼，自己也从五楼跳下。这样一场悲剧，本来是可以避免的。有时候仅仅是只言片语，你最爱的人也会被你伤得体无完肤。

一个高情商的人，必定能够体察自己的情绪，控制和管理自己的言语。学会退步忍让，凡事三思而后行，遇到矛盾冲突时，不要为一点小事大动肝火、随意指责。当生气想发怒时，首先强忍下来，不作任何反应，等过了一段时间之后，再回过头来考虑和处理这件事。

结语

柔软对话，也是一种力量的表现。一个人的高情商，根植于为他人着想的善良中，知道别人的不易、懂得用同理心换位思考，不会用语言伤人。当语言暴力没有发生在你身上的时候，你觉得没什么。只有当你切身体会之后，你才会明白那种刺痛。

嘴下留情，为别人，也为自己。好好说话，才是最高级的情商。

生活中的三个细节，能出卖一个人的人品

看到过一篇关于李叔同的文章，深有感触：

李叔同早年做音乐教师的时候，有一次上课，一个学生在下面看闲书，另一个学生则随地吐痰。李叔同当场看见了却默不作声。下课后，李叔同请那两位同学留下来，轻声对他们说，下次上课不要看闲书或随地吐痰。两个学生刚要申辩，李叔同向他们鞠了一躬，两学生顿时满脸通红。

人品极好的人，才具有这样震撼人心的力量。他能以柔克刚，让矛盾化解于无声，无论走到哪，都会自带光芒。

有人说：细节见人品。一个人平时伪装得再好，也会被不经意间的细节出卖。人品极好的人，绝不会做这三件事。

01.绝不会将自己的责任推卸到别人身上

大四实习的时候，我天天跟着办公室里负责带新人的薛姐，遇到不懂的问题就向她请教。

每次薛姐都会很有耐心地教我，我对她充满了感激，觉得自己刚踏入职场就能遇到这么好的前辈，实在是一种幸运。直到那天发生的一件小事，彻底改变了我对她的印象。

周一，主管叫我和薛姐去他办公室，他指着ppt里的一个数据，质问我为什么会犯这么低级的错误？随后，他又开始指责薛姐没有教好新人，让他发给客户后丢尽了脸面。

我当时有点不知所措，因为虽然ppt是我做的，但是里面的数据都是我把ppt发给薛姐后，薛姐自己填上去的。在这件事情上，我并没有任何错误。我咬了咬嘴唇，偷偷看了眼薛姐，内心期盼着她能我说几句话。没想到，薛姐竟开始厉声训斥我：“怎么回事？这个数据我不是让你改了吗？你到底怎么做事的？”

我被骂懵在原地，半天没回过神来，想必我当时的表情，一定比哭还难看。那件事之后，薛姐并没有跟我道歉，我也尽可能地避免与她接触。

人在遇到危难的时候，都会选择趋利避害，这我能理解。但是你拼命甩锅的样子，真的很难看。

一个人品极好的人，绝不会将自己的责任推卸到别人身上。作家桌子说过这样一句话：一个人的人品怎么样，就看他和你有利益冲突的时候。当一个人为了维护自己的利益不择手段地推卸责任，这种人的人品，实在令人不齿。

02.绝不会对外人谦谦有礼，对自己的父母却没有基本的耐心

在大学里见过形形色色的人，给我留下深刻印象的，小芬是其中一个。平时见到她，她总是略带腼腆地跟我们打招呼，说话细声细气，让人心生怜惜。有一天，在教室旁的洗手间隔间里，我听到了她扯着嗓子打电话的声音：“你懂什么？别这么老土好不好？叫你汇钱你就汇，别问那么多。”

我在隔间大气都不敢出，从来没有听过小芬用这么凶狠的声音跟人讲话。她的下一句话更让我大跌眼镜：“行了，爸，我挂了。下次别老是打电话给我，很烦。”

其实在开学初的时候，我去隔壁宿舍串门，见过一次小芬的父母。她爸爸穿着一件洗得发白的旧上衣，不停地拿手绢擦头上的汗。黝黑的两颊深陷进去，满脸深深的皱纹和衣服的褶子连成一片。

她父母看到我，热情地拿出一袋用红袋子装的地瓜干请我吃，我连连摆手。旁边的小芬一脸尴尬，看向父母的神情中隐隐地透出一股不耐烦。想到与她父母见面的场景，再对比她在电话里说话的语气，感觉有点心酸。人性是复杂的，太多人有两张面孔，试图用一个或几个简单的指标去衡量一个人是没用的。

但一个人品极好的人，绝不会对外人谦谦有礼，对自己的父母却没有基本的耐心。我们时常会对父母非常苛刻，对他们提出很多无理的要求，当自己的要求得不到满足，我们就会歇斯底里地对他们发泄愤怒。

只有最亲的人才会无休止地包容你，这份包容不应该被肆无忌惮地挥霍。

03.绝对不会将自己的负面情绪发泄在他人身上

在知乎上看到过一个问题：如何判断一个人的人品？

点赞第二高的回答是：判断一个人的人品，不是看他好起来做什么好事，而是看他坏起来不做什么坏事。

之前在微博上刷到这样一条新闻：女子投诉快递员被恶意报复，遭强行入室毒打成重伤。王女士的快递在本人没有收到的情况下，以“本人签收”的名义被进行了处理。在与快递员电话沟通无果后，她向快递公司投诉了该名快递员。

但是，在发起物流投诉不久，她就收到了那名快递员发来的充满愤怒的短信，以及在电话里充斥着脏话的辱骂。因为无法接受突如其来的辱骂，她在电话中表示将继续投诉。令她没有想到的是，在挂断电话的二十分钟后，那名快递员手持一块石头冲到自己家中，用石头狂砸自己的头部、背部，并对自己拳打脚踢，导致她意识不清、浑身鲜血。

这篇新闻看得我心惊肉跳。对于一些人来说，戾气就像三观一样深入骨髓，主宰着他们的行为。

但是，人品极好的人，绝对不会将自己的负面情绪发泄在他人身上。他们不会在被请求扫码时，用脏话辱骂对方、抢夺对方的手机，最后将其推下地铁；他们不会因车不小心被路边的修车工刮了一下，就立即对其拳打脚踢；他们不会在各类网络平台上一言不合就开撕，动辄怼天怼地。

凯鲁亚克说：“在一个极端的社会里，温柔显得极其珍贵。”一个人品极好的人，绝不会被戾气所控，因为他们的温柔与耐心已深入骨髓。白岩松说过：“人品是最高的学位，德与才的统一才是真正的智慧，真正的人才。”

结语

当一个人推卸责任的时候，他将彻底失去别人的信任；当一个人用粗暴的态度对待自己的至亲的时候，他会失去别人的尊重；当一个人被戾气所控的时候，他离失败不远。

一个人的人品好坏，时间总是能给出正确的答案。而在生活的这些细节里，藏着你的人品。

你的文化层次有多高，看这三点就知道

王家卫有一次让他的演员翻译i love you，有的演员翻译成我爱你。王家卫说，怎么可以讲这样的话，应该是：“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了。虽然我知道这条路不是很远，我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”

有文化的人所看见的世界是不一样的。他们看见夕阳余晖和飞鸟时，想的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：好多鸟，好好看。

他们陷入思念和忧愁时，想的是：莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。而不是：难受，想哭，本来今天高高兴兴……

白岩松说过：“一个人有没有文化，并非看他的学历有多高。有学历的人，不一定有文化；没学历的人，不一定没文化。读很多书，拥有很高的文凭和有没有文化有时完全是两码事。”

一个人是否有文化，体现在这三个细节。

01.独立思考的能力

qq上，好几年不曾联系的初中同学突然发来一条消息：“大家注意了，10月20日是腾讯老板马化腾的女儿（腾佳琪）的生日，也为回馈网友对腾讯的大力支持，只要转发这条说说后，你的qq等级就会连升4级。转发10秒后看你的头像。”

且不说马化腾的女儿怎么会姓腾，这种类型的谣言传了这么多年，居然到现在还有人信以为真。微信上，长辈群里又有人在发一些“不转不是中国人”的消息：“联合抵制××！如果你是中国人，就发到各个群里！只要把这条消息发到5个群上，微信自动加100元红包，我试过了是真的。”

打开朋友圈，各种转发的文章中，充斥着满屏刺激性的言语、强词夺理的逻辑、煽动性的结论。热点换了一波又一波，总有人来不及思考就急着站队、急着人云亦云。生活中，频频听到这样的言论：

“学语文有什么用？买菜又用不上。”

“学高数有什么用？买菜又用不上。”

“女孩子何必上那么久的学、读那么多的书？还不如早点找个好老公，相夫教子。”

“985大学毕业出来有什么用？我儿子才念到高中，现在赚得比你还多。”

《乌合之众》里有这样一句话：“群众从未渴求过真理，他们对不合口味的证据视而不见。假如谬误对他们有诱惑力，他们更愿意崇拜谬误。”

没文化有多可怕？低水平的认知，缺乏独立思考能力，总是被煽动性的言论洗脑，这些只会让一个人故步自封、停滞不前。叔本华说：“独立思考比读书重要。”一个有文化的人，具备独立思考的能力，而不是人云亦云，被谬论谣言洗脑。

02.内心的修养

前段时间的《开学第一课》上，主持人董卿采访了著名的翻译家许渊冲老先生。因为许老先生腿脚不便，只能坐着，而董卿站着采访，老先生需要抬头仰视她。为了表示对老先生的尊敬，董卿在短短的3分钟时间里，跪地3次，尽量保持和老先生平视或仰视的角度。不仅如此，在老先生说话的时候，她会非常专注地侧耳倾听。而每当要提问的时候，她会主动靠近老先生的耳边，用缓慢的语速向他提问。

她的一颦一笑、一举一动，优雅又不失谦卑，是一个人良好修养的自然流露。梁晓声曾经说过：“文化可以用四句话表达：根植于内心的修养；无需提醒的自觉；以约束为前提的自由；为别人着想的善良。”

根植于内心的修养、举手投足间散发的教养，让我们看到了董卿的文化气质。

反观我们身边，有多少人情绪总比逻辑来得快，脾气总比涵养少得多。有海选时对着一个自称感冒、还未开唱的年轻女孩说“那就不要唱了，走吧”的评委；有对着因暴雨天气而送餐晚了十几分钟的外卖小哥拳打脚踢、辱骂拒收的客人；有因在地铁上没被让座，就伸手扒女生衣服的老人……

连最基本的尊重都不懂，实在不能说这样的人有文化。一个有文化的人，具有根植于内心的修养、为别人着想的善良。

03.自我的积淀

电影《肖申克的救赎》中有这样一个场景：

安迪被典狱长关禁闭一个月，那是个暗无天日只有老鼠做伴的地方，普通人连三天都无法忍受。当他被释放出来后，瑞德看着他说：“难以置信你竟然挺过来了。”安迪指着自己的脑袋回答：“有莫扎特陪着我。”

这让我想起意大利导演费里尼曾说过：“要拥有很多内在资源，才能享受独处。”因为真正独处时，就只剩下自己可堪挖掘。

在浮躁和充斥着诱惑的娱乐圈中，有这样一位另类——陈道明。剧组拍完戏，他就一个人待着。聚会不去、应酬不接。更多的时间，他选择了独处。

他会弹钢琴，还会吹萨克斯、拉手风琴，在拍戏的间隙，他习惯用音乐获得内心的平静；他爱看书，从鲁迅、胡适，读到李敖、北岛，被冯小刚称为“中国读书最多的演员”；他喜欢画画、书法和下棋，在家拿着毛笔抄《道德经》，还经常为女儿做糖人、面人。他明白，要想在这个喧嚣的世界里活得快乐，必须要学会安放自己浮躁的心。

天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。不管环境如何浮躁或如何荒芜，有文化的人已然可以丰富自己的内心，并从中获得安宁。他们习惯独处、懂得独处、渴望独处，在独处中思考、在独处中升华。一个有文化的人，不畏惧独处，更喜欢在独处中默默提升自己。

结语

很多时候，文化是一种隐性的存在，是一种人生的准则。它也许看不到，但很重要。它会让你思想更丰盛、选择更高级、做事更自主、生活更充满情趣，这些都是对自己的好处。只有保持谦逊，继续学习，才能让自己的内在力量更强大。你的文化素养，决定了你的人生层次。

7 自律是毕生的修养

我们太喜欢先入为主了，太喜欢用自己的偏见去揣测、衡量别人。但其实我们根本不了解别人曾经有过怎样的经历，心中有怎样的痛处。

我曾路过深夜的小酒馆，看到趴在门口痛哭的上班族；也曾见过地铁站里，一边抹眼泪一边拎着高跟鞋光脚跑下楼梯的姑娘；还有在食堂里，顿顿就着免费的例汤啃馒头的少年。

不是谁都有资格活得轻盈。也没有谁能够对他人的遭遇感同身受。

生活中的三个细节，能出卖一个人的人品

看到过一篇关于李叔同的文章，深有感触：

人品极好的人，才具有这样震撼人心的力量。他能以柔克刚，让矛盾化解于无声，无论走到哪，都会自带光芒。

有人说：细节见人品。一个人平时伪装得再好，也会被不经意间的细节出卖。人品极好的人，绝不会做这三件事。

01.绝不会将自己的责任推卸到别人身上

大四实习的时候，我天天跟着办公室里负责带新人的薛姐，遇到不懂的问题就向她请教。

我被骂懵在原地，半天没回过神来，想必我当时的表情，一定比哭还难看。那件事之后，薛姐并没有跟我道歉，我也尽可能地避免与她接触。

人在遇到危难的时候，都会选择趋利避害，这我能理解。但是你拼命甩锅的样子，真的很难看。

02.绝不会对外人谦谦有礼，对自己的父母却没有基本的耐心

只有最亲的人才会无休止地包容你，这份包容不应该被肆无忌惮地挥霍。

03.绝对不会将自己的负面情绪发泄在他人身上

在知乎上看到过一个问题：如何判断一个人的人品？

点赞第二高的回答是：判断一个人的人品，不是看他好起来做什么好事，而是看他坏起来不做什么坏事。

这篇新闻看得我心惊肉跳。对于一些人来说，戾气就像三观一样深入骨髓，主宰着他们的行为。

结语

一个人的人品好坏，时间总是能给出正确的答案。而在生活的这些细节里，藏着你的人品。

人际交往中这样说话的人不可深交

虽然说话是一种本能，但如何说话却能影响一个人的人际交往。

沟通是不可逆转的。就像已经挤出来的牙膏几乎不可能再塞回去，已经说出去的话也不可能再收回来。

在聊天过程中，这样说话的人，最好不要深交。

01.每句话都以自己为中心的人

在我们周围总有这样一种人，和他聊天，他永远不关心你的感受，只想自说自话，表现自己。

朋友曾跟我说过一件啼笑皆非的事情。

她去相亲的时候，遇到了一个极品男。和他聊天，他讲起话来通篇都是以“我”字开头，无论聊什么他都能扯到自己身上来。炫耀自己身上衬衫的品牌，显摆自己的学识与经历，仿佛没有他不知道的事情一样。

当朋友整整听了一小时他的夸夸其谈后，终于忍不住，准备找借口离开。

朋友说：“我单位刚才来电话，说有个比较紧急的任务，我可能要现在过去加班了。”

正常的人听到这句话也许会就此打住没聊完的话题，礼貌地道别。贴心点的也许会问一句需不需要送她过去。

而该男则将话题又扯到自己的身上：“你们单位这么不人性化呀？我们公司那里从来不用加班，而且……”

这种人真的很可怕，你跟他说的每句话，其实他都没有听进去。他想的只是，如何借机夸耀自己一番，或者顺便贬低别人一番。跟这种人相处，总会有种全身不对劲、不舒服的感觉，让人想要逃离。

心理学上有这样一个实验：与别人聊天时，在几分钟之内“我”字出现不超过5次，对方对你的好感度会增加50%，反之，就会遭到不同程度的反感。

那些活在自己的世界里、每句话都以自我为中心的人，其实根本没兴趣知道你的事，又怎么和他深交？

02.说话“直”的人

有多少人打着“直率”的幌子，随意用言语伤害别人，还一副毫不自知的样子？

以前班里有个和我很要好的女生，我从来没有见过她穿凉鞋的样子。

即使在最炎热的八月，她也是穿着球鞋或帆布鞋，把脚包得严严实实。

有一次，她终于穿了一双坡跟的白色凉鞋来上课。我马上注意到了，笑着问她哪里买的凉鞋，很好看。其他人也围了过来，纷纷打趣她早该这么穿了。

这时候，一个平时大大咧咧的男生凑了过来，看了一眼就说道：“你的脚好胖啊，脚趾还那么短，难怪以前没见过你穿凉鞋，确实不好看。”

那女生当场脸红得就像快滴出血来，其他人也尴尬得不知说什么好。

从那以后，我就再也没见过她穿凉鞋。有些言语上的伤害，给人带来的影响是一辈子的。

因为说话直，就可以为所欲为口无遮拦吗？因为说话直，你唐突冒失的措辞就应该被原谅吗？

恕我直言，这不是什么真性情，也不是所谓的坦诚，而是一种自私。

在人际交往中，沟通的技巧、交往的艺术，那些都不是最重要的。重要的是你有无一颗尊重别人的心。

别把情商低当作伤人的借口。你说话直，我就有义务多担待着点？

“我这人说话直，你别介意啊。”

“那你就闭嘴吧。”

03.对亲人说话难听的人

越来越多的人，习惯将最好的脾气给陌生人，最差的耐心留给亲人。

大学刚毕业的时候，实习单位里有位同事生日，请我们去他家吃饭。这位同事平时待人彬彬有礼，在餐厅点菜的时候，都会微笑着对服务员说“谢谢”，我们都觉得他是个脾气特别好的人。

然而，当我们去他家的时候，看到他对待父母的态度，都吓了一跳。

他妈妈满脸笑容地给我们端上饭菜，同事却忍不住大发雷霆：“妈！我不是说过，不要再穿这条破围裙了，你怎么这么给我丢脸呢？”

他妈妈一脸惭愧地看着他，用手不断拉扯着围裙上的那个破洞。我们几个同事都面面相觑。

其实很多人都是这样，面对亲人，总觉得无论说了什么都会被原谅，因此总是忍不住大发脾气。在外面受了委屈，无法在外人面前发泄出来，就只好对着家人宣泄。

然而，自己的压力得到了释放，却对家人造成了不可避免的言语伤害。

周国平说：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔，则是种教养。”希望每个人都有这种教养。

我喜欢跟有同理心的人聊天。和这样的人说话，总是有如沐春风之感。同理心，又叫换位思考，是指站在对方立场设身处地思考的一种方式。有同理心的人，能够体会他人的情绪，理解他人的立场和感受。

结语

与人交往，最重要的从来都不是对方的说话技巧，而是说话者有没有一颗愿意去体谅他人的心，在开口之前肯不肯设身处地地考虑下对方的感受。杰克·坎菲尔说：“你必须有正视缺点的勇气，才会有享受优点的福气。”在交谈之中，让对方觉得舒服，也是一种基本的修养。

愿你擦亮双眼，学会辨别。

高层次的人生，从来不在这三件事上节省

01.不在健康上节省

在豆瓣上看过一个帖子《原来大家最拼命的时候是这样子的》，其中一位网友分享了他的故事：

我本来是学计算机的，结果找了一个证券公司的工作。隔行如隔山，真是什么都不懂。公司下了规定，必须一个月内考下证券从业资格证，考不下来就卷铺盖走人。

于是，我在公司旁边租的房子里，整整宅了十多天，连吃泡面都觉得好浪费时间，每天火腿肠加沙琪玛，后来连上厕所都是火腿肠的味道。严重缺乏营养和维生素，每天起床头昏眼花，手指头全是肉刺，牙龈每时每刻都在流血。每天2点睡觉，7点起床，除了睡觉，眼睛没有离开过书。肩膀也肿了，想捶又够不到，就拿雨伞狠狠地敲。后来终于顺利地完成了这个艰难的任务。

不能不说这段经历很燃、很热血、很励志，我却看得毛骨悚然。长达十多天的熬夜、饮食严重缺乏营养、缺乏运动，虽然换来了证券从业资格证，但也足以毁掉一个人的健康。

“三十岁以前，我们是在用身体换钱。三十岁以后，我们用钱换身体。可是我害怕我活不到三十岁。”

2016年6月，天涯副主编金波在地铁上猝死，生前工作比较拼，经常熬夜。

2016年9月，《我是演说家》中的选手，二十六岁的女孩周西，在演讲中说自己被查出疑似卵巢癌：

“在过去的一年里，我没有当天睡着过。总要躺着和人聊聊天。”于是，她就按照挂历上的提示，每周都给她朋友打电话，熬夜到一点、两点、三点成了家常便饭。“我好像永远放不下我的手机，关不掉我的电脑，丢不了我的工作。”

2017年9月，微博网友卡卡发长文解释自己为何失联了九天：因习惯性熬夜，第二天又早早起来工作，突发脑出血。

2017年9月，四十岁心内科医生深夜猝死，生前因工作原因经常吃饭不规律、精神压力大。

这些新闻也许仍打动不了你，因为当不幸没有降临在自己身上的时候，总是会心存侥幸。

“等我忙完手头这个项目，就好好歇一阵。”

“等我看完这一集，我马上就睡。”

“等我升职了，绝对不再吃泡面，保证每天给自己做丰盛的早餐。”

这些话语就像给自己立的flag，永远没有兑现的时候。

高层次的人生，从来不在注重健康这件事上节省。你有多久没有好好睡一觉了？你有多久没有花时间锻炼身体了？你是不是早已习惯吃油腻又没什么营养的外卖了？正如刘同所说：“腾不出时间运动的人，迟早会腾出时间来减肥；腾不出时间睡觉的人，迟早会腾出时间来生病。”

是时候对自己的未来负责了。

02.不在经营人脉上节省

懂得经营人脉，到底有多赚？著名心理咨询师毕淑敏曾提到过她自己的一件事：

她能学心理学课程一事，纯属偶然。有一次，她听闻某个朋友摔断了腰椎骨，打了石膏裤，瘫在床上三个月。毕淑敏就在自家墙上的挂历上写了一行字：“每周给他打个电话。”

她是医生出身，知道卧床不起的病人非常寂寞，特别需要有人有一句没一句地跟他们闲聊。尽管她很忙，但还是会抽出时间来，让朋友开心。后来有一次，朋友随口说，香港中文大学心理学教授林孟平到北师大带学生。

正是这个消息，让毕淑敏走上了学习心理学的道路。毕淑敏感谢那位朋友说：“我能学心理学，多亏你摔断了腰。”

《麦肯锡精英的48个工作习惯》中提到成功的四要素，其中第一点就是：重视人脉投资。书中提到：“不管多忙，每周都要与公司以外的熟人和朋友见一次面，和他们交换信息，这是有效拓宽视野和拓展人脉的方法。”

你可能会有意想不到的发现，或找到新的人生目标，你们之间可能会培养出深厚的交情。这些都会给你的职业生涯带来更多的成长机会。

比尔·盖茨有句话：“一个人永远不要靠自己一个人花100%的力量，而要靠100个人花每个人1%的力量。”

高层次的人生，从来不在经营人脉这件事上节省。在这个时代，人脉带来大量的知识跨界，能够让你学得更快、视野更广、思考更全面。

03.不在投资自己上节省

作家陶妍妍在文章中写过一位发型师，九零后的小鲜肉。有一次，陶妍妍洗完头发坐到位子上，一眼瞥见他的工作台上放着知名品牌的吹风机。

“看来你很受重用啊，老板给你配备这么好的吹风机！”陶妍妍揶揄他。

发型师笑了：“自己买的，好用，对你们头发也好。”三千元的吹风机，自己买来，给顾客吹头发？但他就是这样一个人。

两年后，他已经升职到发型总监。有一次去找他，陶妍妍竟被告知这个发型师自费去上海跟日本造型师学化妆去了。

陶妍妍不解：一个当红发型师，不在店里好好接单赚钱，跑去学什么化妆？

后来问他，他回答说：“因为造型讲究的是整体感，客户消费在升级，很多事情我都要提前考虑到。我还准备明年去学服装造型。”这样的人，难怪后来慕名而来找他做造型的客人越来越多。

《麦肯锡精英的48个工作习惯》中，作者提到了这样一个观点：不断充实自己的内在与外在，投资自己才是永远的王道。

投资自己，不在于给自己买多么昂贵的奢侈品，而是用于提升自己的内在。在我们个人成长的突破上、技能的提升上、视野的拓宽上，不遗余力地投入自己的时间资源、脑力资源、财务资源。

只有跨出自己的舒适区，去接触自己的未知领域，不断地学习和改进，才是对自己最好的投资。

高层次的人生，从来不在投资自己这件事上节省。多读书，汲取优秀的人的思想；多旅行，变得更加豁达开朗；多培养挖掘自己的技能，让自己在职场中变得不可代替，这些都能助我们成为更好的人。

结语

这三件事，我们最好这辈子都别省。因为你省掉的，也许就是你人生最精彩的部分、未来最华丽的篇章。

一个能够掌握自己命运的人，一定会知道应该将自己的时间、金钱和精力花在哪里。愿你我能不辜负生活，学会更爱自己。