“考不到100分就做卷子！”
　　在综艺节目《亲爱的小课桌》中，一个7岁的男孩凯凯，让人心疼又心酸。
　　他看起来很是内向，不太敢说话，也不敢表演节目。可是仔细观察就知道，他只是被“管”得畏惧的孩子。
　　别的同学可以大大方方做自我介绍，他却磕磕巴巴地不敢说话，憋了半天说出一句“我没名字”。

　　旁边活泼的孩子，在自我介绍，说自己喜欢交朋友时，凯凯惊讶转头，眼神也有些复杂。像是惊讶，也像是羡慕。

　　作为一个孩子，他明明和别的小朋友一样，活泼好动，有自己喜欢的兴趣。
　　可是，从他嘴里说出来的，就是“喜欢写作业”“想要把新华书店所有的试卷买下来做完”。

　　这个孩子就像一个矛盾体，他似乎有两副面孔，两个灵魂。
　　一个灵魂是孩子的童真与快乐，当他在别人表演完节目后，突然去找老师说自己想要表演，这是他“孩子”的一面。可是他还有一个灵魂是扮演安静好学的好孩子，小心翼翼生怕说错话，还要假装爱学习。

　　他甚至不会和别人相处，在自己的小世界里孤独又渴望。

　　“分裂”的他，源于妈妈对他灵魂的“挤占”。妈妈太严格了，当父母以极高的要求入侵了孩子的精神世界时，孩子极易让自己变成两副面孔。
　　妈妈认为小学一二年级就是要考一百分的，如果没有考到，那就要用卷子弥补。
　　光一个寒假，她就给凯凯布置了“基础卷子”，270份考卷，7本大题，50页自打卷。

　　如果做错题或者偷懒，那就再加一张试卷，直到不再偷懒或者不再做错为止。
　　

　　孩子的成长是需要内驱力的，如果鼓励他前行的动力只是“我妈让我这样”，那这个孩子将寸步难行。
　　随着孩子长大，妈妈想要侵占孩子灵魂的欲望越来越明显，那这个孩子可能会彻底丧失自我，活成父母的附属品。
　　父母的过度严厉，是内心的荒芜
　　父母对孩子严厉，说到底是父母自己的事。他们更多的是无法面对自己的平凡，不敢面对自己的内心，将自己的愿望“嫁接”到孩子身上，于是孩子成了 他们“买单”的人。
　　首先，他们也许对自己不接纳。
　　也许觉得因为自己曾经不够努力，错过了很多机会和资源，所以他们把对自己的期待投射给孩子。
　　同时，这样的父母自己小时候往往憎恨学习，又不敢面对不爱学习的自己，就让孩子“代替”自己扮演不爱学习的小孩。
　　我有一个同事，从孩子三岁就开始训练孩子拿笔、练字，因为她说自己写字不好，吃过很多亏，所以自己的孩子一定不能写字不好。
　　她自己没有去改变，于是逼迫孩子去改变。最后的结果是，她的儿子非常讨厌练字，虽然从小练习，字迹却非常潦草。

　　其次，他们也许对自己的错误不接纳。
　　期待孩子完美的父母存在一种“社会期许式完美主义”，他们潜意识觉得做错事会不被尊重，只有非常完美毫无瑕疵，才能获得别人的认可。
　　也许是原生家庭给予他们太多有条件的爱，让他们觉得自己做错事就会失去别人的爱。
　　所以他们不允许自己有错误，当然，孩子作为他们的“作品”，他们当然不能接受孩子的不足，同时也不能接受自己的教养方式有问题。
　　再次，父母的人格没有健全。
　　曾奇峰老师谈到中国“严父”的时候说过：很多父亲，他的人格没有真正成长到一个男人的状态，所以他需要用过度严厉来伪装得像一个男人。实际上，是在拼命掩盖自己没有长大的这一部分。
　　其实不只是父亲，母亲也是一样的。
　　就像青春期的孩子，喜欢在异性面前“装模作样”，来证明自己的成熟，证明自己与众不同。在孩子面前严肃，和青春期的伪装异曲同工。

　　最后，父母用学习与孩子情感隔离。
　　父母对孩子的学习越关注，越严肃，他们潜意识可能越害怕孩子学习好。
　　他们用督促孩子学习好，来掩盖自己的恐惧，他们恐惧孩子

学习好了之后，就抛弃自己远走高飞。
　　严厉到了深处就是一种控制，而那些过于严厉的父母，会害怕人生失控的感觉。
　　高压之下的孩子，很难“成功”
　　就像《亲爱的小课桌》里的凯凯，在妈妈的严要求下，他畏首畏尾，远不如同龄孩子开朗大方。
　　也许在这种高压之下，孩子能被逼成一个会考试的“机器”，毕竟学习与应试是有迹可循的。
　　可是，这样的话，除了学习之外，其他方面的发展与成就，孩子就很难获得。
　　《二十不惑》中罗艳的妈妈是一名成功的律师，她对自己的要求很高，对女儿的要求同样很高。
　　约女儿出来，很官方地说“我只有十分钟的时间”，没有任何铺垫没有任何母女间的亲昵，上来就开始发问：大四的规划出来没有，考研还是出国想好了微信告诉我。

　　宿舍里别人的妈妈都送女儿名牌包包，罗艳的妈妈却送了她“考研大礼包”。
　　即使妈妈已经离开高校多年，为了女儿的“精英之路”，却依然能在女儿的复习资料上圈出重点。这样的行为和付出，也的确令人感动，但也无不夹杂着强势。

　　而罗艳呢？能成为像妈妈一样的精英吗？
　　不，罗艳是出了名的咸鱼，爱打游戏爱看漫画，对未来充满迷茫。
　　她用行动在诉说着一件事：我就是不想成为精英，怎么了？

　　很多孩子都像罗艳一样，在父母的过度严厉之下，根本就不敢成功。
　　过度严厉的父母往往喜欢惩罚，孩子经常在高兴的时候，接踵而来的就是父母的愤怒和惩罚。所以干脆别让自己成功，别让自己高兴。
　　不敢成功的原因，是俄狄浦斯冲突——如果我成功了，就会受到惩罚。
　　所以不能做自己喜欢的事情，更不能拥有自己意义上的成功。
　　就像罗艳曾经说过的：你不谈恋爱，就不会痛苦，就不会失恋。
　　游戏和漫画就像是她的“安全岛”，她干脆什么都不做，只有在那个岛上当“废物”才能感到安全。

　　成功，意味着惩罚，成功，也意味着对父母的背叛。
　　过度严厉的父母往往边界不清，分不清“自己的事”和“孩子的事”，会在有意无意中控制孩子。
　　孩子为了保持和父母“黏糊”的关系，只能剪断自己的羽翼，不让自己远走高飞，不让自己才能出众。
　　过度严厉的父母，往往会把孩子“养废”。
　　你是严厉的父母吗？
　　说到这里，也许很多父母会觉得迷茫：自己到底算严厉父母，还是对孩子只是正常要求呢？
　　《内心强大的父母不会做的13件事》中提出了“五个信号”，可以进行自我对照：
　　①批评多，赞美少。
　　过分关注孩子哪里做错了，而不去关心他哪里做得好，让孩子一直觉得自己很失败。
　　②不要拿别人家孩子作比较。
　　总是说“谁谁谁每天练习4小时”或者“谁谁谁一直都是前十名”，会让孩子不停跟别人比较，不停否定自己。

　　③认为很多事能直接改变命运。
　　觉得童年时期，很多机会错过了就不再有了，孩子必须绷紧神经，全力奋战。却没有跟孩子传达，来日方长，你有的是机会大放异彩。
　　④经常对孩子发火。
　　如果孩子没有达到你的期待，你会非常沮丧，并且冲孩子发脾气。这说明了你的压力和焦虑，也让孩子感受到了巨大的压力。
　　⑤对孩子事无巨细。
　　围着孩子打转，保证他做的每件事都“正确无比”，逼迫孩子做得完美。
　　其实我们应该对孩子有所期待，这样他们才能变得更好。
　　但是我们的合理期待应该是孩子的加油站，给他们相应的鼓励和动力，而不是抽着他们行走的鞭子。
　　应该希望孩子追求卓越，变得更好，但是每个人的能力有限，过于追求完美，会毁掉一个孩子的自我价值感。
　　这三个小的方法，可以 助孩子变得更好，而又不至于要求过高：

　　● 记得问问自己，这到底是谁的期待，是孩子的还是自己的？
　　● 要注重努力的过程，而不是结果。比如告诉孩子，我希望你能安静学习一小时，而不是我期待你必须考多少分。
　　● 当孩子变得不堪重负时，不妨后退一步。
　　其实，教育孩子和教育自己，真的是一件事。
　　我们学会与自己和解，学会认识自己，接纳自己，才能懂得如何认识孩子，接纳孩子。
　　无需对自己过于苛刻，更不要用过度严厉把孩子逼得“堕落”。