原标题：考研路漫漫，愿年月不负你我
因为你想具有非常好的，所以，你选择了考研；因为你值得具有非常好的，所以，你选择了等候与坚持！谨以此文献给每一个怀有愿望的你，愿年月不孤负你我，换来的除了前方的光亮还有生长~（这篇文章来历考研论坛，作者：korresia）一、考前的心境笔记考研结束十多天了。一切的不安和疲倦总算烟消云散之后，迷糊又回到了早年那段苍茫的年月。我曾许多次地想过，四年之后的我会是啥姿势。大一的时分每当上台讲话会严峻到声响颤栗，大二过起了浑浑噩噩不思前进的舒坦日子，到了大三总算初步一点点知道到，我不能再这样不保悉数掩耳盗铃下去。闲适永久是前进最大的敌人。脱离高考两年之后再也无法回想起开始睁着双眼熬夜到清晨的日子了。大学开始的舒畅期似乎温床一般繁衍了我一切的慵懒与浮躁，直到大三。如同那时俄然觉悟了，俄然初步为我的将来担忧，俄然想要回到两年前那段拼尽悉数往上爬的韶光。我历来都不是一个有天资的人。我只信赖吃苦和尽力。高一第一节语文课上，王教师问全班，抉择成功的质量是啥。全班开着小火车挨个答复。其时我坐靠窗第一排，我是第一个给出答案的。我说，尽力和机缘。其他同学纷繁给出了附近的答复：勤勉、自律、走运等等。最终，王教师怅惘地说，整个班都没说出她抱负的答案。她回身在黑板上写下了两个字：意志。我至今仍记住她开始的口气和神态：你们记住，想要走向成功只需两个字：意志。
后来我初步尽力，从高一时的大学五六百名一向上升到高三时的大学前五。其时那段啃着文综和数学操练的回想早已逐渐迷糊，可我总还记住那些日子里支撑我走下去的力气。那时我就一向信赖，这世上没有啥事是真实不可以能发生的。就算我的起点比别人低，但我的尽力不比别人少。如同就是这样的心境支撑着我走完了曩昔这一年。九月在考研报名表上写下北大的时分我历来没有后悔过。我晓得自个没有回头路了。或许我想要的，就是那种背水一战的无视和决绝吧。那时我就想，哪怕最终我真的只是螳臂当车自不量力，我也测验过倾尽自个的悉数去完成这个近乎可笑的愿望了。我不后悔。二、备考期的心境笔记这一年真的挺难熬的。一会儿回归高考前的作息，顶着油头抱着讲义络绎在自习室，全然没有所谓的形象。我总算在曩昔的一年里阻隔了悉数的文娱，不再每天刷着兄弟圈聊一下午的天，不再慵懒地蜷在睡房张狂地追剧，不再每当节假期便跑遍杭城吃喝玩乐。这一年行家机成了铺排，休闲成了眺望，周末睡到早上七点成了最大的满足和奢华。我真的不是一个能一边文娱一边学习的人。我近乎张狂地想要捉住每一丝期望，压抑住心里深场一切的烦躁与不安。我初步习气日复一日单调的学习，习气张开双眼就起床洗漱的那种火急，习气到清晨还迟迟不愿睡去的严峻，习气置身于书海题海的那种沉郁与快感。我享受这悉数。因为将来的不知道，所以无量地斗争。
我晓得，或许这悉数都是白搭，或许我会颠仆得很丑陋，或许我会沉溺在失利的阴影里好久走不出来，或许实际会证明这悉数只是一个荒诞的玩笑。但我仍是想捉住它。哪怕再难我都想要去拼一次。实际上我历来没想象过将来的另一种姿势，从抉择考研的那一天起我就深信，我能无缺地走完这段路。我给自个的将来只设定这一种想望，拼尽全力也要完成它。我不求一无是处，只求心安理得。胜败都取决于自个。前两年的大学日子太惬意了，我也早已不是那个能每晚苦熬到清晨把学习当作自个全世界的高三学生了。可这一年里我真的把一切能使用的时刻都花在了学习上。我一向记取早年看过的一句话：没有自控力的人，没有资历谈尽力。这句话我记了一整年。它陪同我走过了一个个接近溃散的夜晚，一次次把我从绝望的深渊里拉上来。我逐渐收起一切的严峻与不安，强逼自个静心书海。日子一每天曩昔，自习室的备考空气愈发浓郁，空气罅隙里充溢的是严峻，极度的严峻，似乎下一秒咱们都要奔赴战场。考前一个月我堕入了长时刻的失眠，每晚我躺在床上愣愣地望着天花板发呆，心里一遍遍问自个，你真的可以吗？这个锥心的问号一次又一次在万籁俱寂中刺痛着我的神经。我晓得，北大离我太远，远得连在梦里都看不传神。但我也一遍遍地告诉自个，别怕，哪怕失利了你也至少测验过。哪怕母校英语系没有先例考上北大，哪怕这一路坑坑洼洼高低无常，哪怕你的愿望在别人眼里只是一个笑话，你也不该扔掉它。我晓得这条路很难，没有长辈指点，没有贵人相助，悉数全赖自个。我一遍遍地在网上企图查找着可以有用的零星的材料，一次次觍着面皮向熟识的教师问询专业课疑问，也一次次见证着抱负在期望和绝望的交错中撞得头破血流。夜深人静的时分，我吞没在难以承受却潮涌而至的对不知道世界的惊惧和怅惘里。将来就像一个不断定的点，永久不晓得它会停靠在哪里。三、考场中的心境笔记踏入考场的那刻我有些迷糊，甚至有一丝晕眩地想着，天哪，我真的要考这个学校了。我无法描述那种感触，只是望着我的准考证发呆，心里暗暗想着，这真的是我离北大迩来的一次了。我的名字和它写在一同，这多奇特。
答题的时分我很恬静，如同一向在等候着这一天把我积储的一切力气开释出来。实际上它抉择着我在当前人生十字路口上最困难的一次选择，可我却似乎卸掉一身重担般轻松起来。我脑际里闪现着曩昔灰头土脸的一年，我不晓得我一切的付出是不是终将只是竹篮吊水春梦一场，可我仍然享受它，我享受这悉数，我晓得这悉数都是自个的选择，哪怕失利我也有必要承受起失利的价值。我心甘甘心，不悔初衷。我自个选择了这条路，平坦也罢高低也罢，我得走下去。我要走下去。我会走下去。四、走出考场后的心境笔记初试结束的那天傍晚下着雨，朦胧的街灯将我的影子拉得很长。三三两两的考生打着伞从我身旁走过，考场门前透着一股曲终人散的荒芜。我在车上和小妹打着电话，心想，这难捱的一年究竟是结束了。这个南边的冬天总算挟制着我的愿望结束了。我脑际里还一向回想着在自习室的那一个个灰毛毛的早晨，那一个个揉着酸痛的双眼踏着路灯走回睡房的晚上，教室门口此伏彼起的读书声，试卷刷刷翻过的动态，笔尖触碰纸张的那阵阵愉快与忧伤。我没有像自个意料的那样大哭一场抑或张狂地丢掉那一沓沓笔记与材料。我异乎寻常的恬静。走出考场的那刻我只需一个主意，不管胜败与否，我真的极力了。我不苛求有多好的成果，只求给自个曩昔这一年做一个无缺的奉告。我只想在这三年里有那么一次能奋不管身地为一个既定的方针坚韧而执着地尽力。即便实际一次次地碰击着我那本就薄如蝉翼的愿望，我仍想奋力捉住它，捉住它飘渺不定的影子，孤注一掷。我享受这种感触，哪怕它要付出价值，我也仍然珍惜它。这真的是我三年来初度为了一个悠远的梦而拼尽全力。这其间有欢欣，有丢失，有沮丧，有无法，有感动，也有泪水。考完初试后收拾参阅书，发现现已摆满了多半个柜子。政治四套讲义翻来覆去整整看了三遍，买的每十多本专业课参阅书都上布满了红笔黑笔的痕迹，摘抄笔记本换过三四次，收拾打印的各科材料叠起来大约也有三四本书那么厚，翻译操练做了两大本，每本都有四种颜色的笔标示过，《我国日报》的上千个热词翻译前前后后至少背了三四遍。刚做翻译的时分真的生不如死，有时恨不能把操练本都撕了，我不止一次地置疑自个的尽力是不是终将只是白搭，但我仍是近乎张狂地想要更尽力一点。哪怕每天只是机械地做着吃饭睡觉温习这三件事，潜知道里悠远的愿望仍是渗透进我的每一寸肌肤，一次次唤醒徜徉在溃散边缘的我。得知自个能进复试的那刻我百感交集，我一遍遍回想着早年静心温习的年月，觉得这一切的悉数恍如隔世如同一场梦。我总算摸到一点点北大的边了，可我却初步惊惧，初步无端地惧怕。那种感触，似乎一会儿具有了全世界又惧怕一会儿失掉它。五、复试时的心境笔记三月下旬我初度坐上了去北京的高铁。北京，映入我眼皮的第一幕是天安门。我走过长安街，走过公民英豪留念碑，走过天安门广场，一切的悉数比我此前二十二年愿望中更雄伟、更艳丽。我无法用言语来描述其时的心境，只觉得这悉数都好值得，哪怕究竟不能称心如意，我也觉得值得。复试结束后，我在回杭州的高铁上哭了一路。我总算理解在即将接近愿望的那一刻每自个都是渺小而脆弱的，似乎我曾步入云端我也曾掉落谷底一般。高铁以它平稳的速度一路南下，吼叫的风从我耳边哗哗地刮过，我的思绪绚丽在这个清凉的三月下午，眼泪不断地往下掉。我不敢信赖发生在我身上的悉数。六、选择时的心境笔记等候真的是最浪费的作业。恍迷糊惚过了十天。二十九日下午发布了拟选择名单。直到在北大官网上看到自个名字的那一刻我还一向在置疑这悉数是不是只是一场梦。得知消息的时分我的脑筋里一片空白，阳光透过窗户穿进来，白花花地晃在我的眼前。我奔出图书馆，父母在电话那头激动地说，从今往后你要踏入燕园了。但不晓得为啥，那一刻的我却只想躺在书堆里睡觉，我想把悉数都忘了。我想起那些在自习室里度过的日子，每天早晨强忍着困意起床，晚上拖着疲倦的身体走回睡房的日子，想起冬天在室外的冬风下苦背政治的那一个个清晨，想起为了节约洗头时刻剪了二十年来初度短发，想起那个满脸痘痘挂着黑眼圈，头发乱糟糟却那么拼命的自个。尽管这一路上我一点都不觉得辛苦，但苦楚仍是包裹住我的身体，包裹住那个阳光绚烂的日子里想哭的我。从小到大我都不是班里最出类拔萃的学生，我不善言辞不会表达，在课堂上永久是缄默沉静的大大都。刚上大学的时分胆怯怯弱，就算被欺负也只会静静掉眼泪；高二那年把自个废成一块锈铁，政治地舆都考过不及格；初到大学的时分也因为糟糕的口语自卑了很长一段时刻，一度置疑自个是不是真的不合适英语专业。大一初度期末考排名垫底，拿了好几个中等和枷耨，几乎消磨尽了我仅有的一点自负。后来我也逐渐理解，不是一切的人在一初步都天资异禀才调横溢的，总有人是沿着既定的路途缓慢地行进的。我没有天资但我情愿做那个一步一个脚印前行的人。我信赖意志的力气。那全国午我收到了许多教师的祝福，说我创造了外院考研的前史。俄然有那么一片刻间我感到一丝骄傲。我想起了曩昔的四年，想起早年胆怯自卑的我，想起那个抱着讲义苦练口语的我，想起曾为一场期末考试通宵的我。四年年弹指一挥间，悉数都那么迷糊而又那么清楚。
高兴与感伤一起涌上心头。我只想对一切协助过我的人说感恩，谢谢你们的关怀，谢谢你们的了解，谢谢你们的关心。我一向觉得自个是个很走运的人，能遇见那么仁慈夸姣的你们。我有幸能遇见亲热的导师，温暖的室友，开通的父母，知己的兄弟，你们给了我坚持下去的勇气和决心，煽动着我不断前行。但我仍是四年前那个胆怯怯弱的我，曩昔的一年我不敢跟人提起我的自愿，不敢提起北大这两个字，也注定无法与人分管它带给我的一切重压与担负。很抱愧早年对我们说的谎。直到复试完那天我才敢在兄弟圈叙说自个真实的感触，直到那一刻我才敢毫无害怕地说正本我曾这么接近北大。这一年里发生了太多的事，不管高兴夸姣哀痛哀痛，我都感恩。真的，那一刻我想谢谢一切的人，谢谢一切撑持我鼓舞我走完这段路的人。但我最谢谢的仍是自个，谢谢自个那么决然决然地选择斗争，谢谢自个没有扔掉这近乎不真实际的愿望，谢谢自个这一年里结束的过渡与蜕变，谢谢自个骨子里的狂妄与自卑。我晓得，这段阅历在我的人活路上永久只是一个起点，将来还需加倍的尽力与
付出。但我幸亏有这样的一段阅历，是它教会了我刚烈和忍耐，是它赋予了我为愿望斗争的勇气与崇奉，是它告诉自个选择的路不管多困难都要咬着牙走下去。将来的成功与每自个都是等间隔的，每一个明日都是许多个颠仆爬起的今日一点一点累积起来的。我会永久珍惜这段年月而且永久怀念它。实习结束那天我把那阵子最喜爱的一句?透嗬锏难鹤苤暝旅喑ぃ墒侵档玫群颉Ｔ竿蟮拿恳惶於加性竿樟猎勖乔胺降穆贸蹋冈勖潜ゾ导恃盗返粘２煌跣模冈勖嵌寄茉谏毓獾南蠢裣律の媸档拇笕耍改暝虏桓耗阄摇?br>
和你一同瞎子摸象般探究着温习的同学，比任何辅导班都更名贵。和他们多谈论，多交流温习的经历，感悟，温习组织，学习材料（特别是数学，专业课的发展，英语阅览感悟）。你们彼此有着相同的作息，院校背就哩比方非211考考985的决心缺乏），压力，只需彼此联合彼此敦促彼此的温习发展而且坚持究竟，你们都必定可以温习到位，初试一同获得好成果！联络我吧 ：koubei55回来搜狐，查看更多
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