玫瑰果小说

第76章 那年日记中（第2页）

或许，我害怕无人管无人问。甚至，我一直心存着侥幸，以为有人会无私的对我好。只是。人性虽本善。却永远有一处自私的性情。只有人会自私的伤害到你。或许我害怕失去。或许，我害怕离别被抛弃。甚至，我一直心存着美好，以为自己宽容原谅，便会感动他们。只是。人性虽本善。却永远有一处本能的恶。只有人会被你的宽容纵容到骑在你脖子上。

我不敢确定很久之前的那个我，就是完美的。至少那个时候的我，无论何种情况下，都能保全自己身上那份让人无法嫉妒只有羡慕的优秀。那个时候的我。朋友很少。少到身边只有一个挚友。这些年，我的朋友很多很多，多到什么类型的人都有。把我的生活拥挤的杂乱不堪。他们，依着我彼时的样子，给予我不同的评价。我总说是他们不了解我。可，这十二年中的我。我自己了解吗？是我吗。。

一个陌生的我。在各种不属于自己的陌生环境里，接受着一些陌生人的恶评。这或许就是我这十二年的生活写照吧。

很多次，我想改变自己。其实要怎么改变？回归自己的本性，是最好，最正确的选择。因为，那个自己才是上苍给我的原样，一个本性的自己，走属于自己的每一段人生。。

我不知道这十二年，是否是上苍早就给我安排好的一段劫数。走了，也便不再有什么埋怨。因为，纵使多少磨难。至少，我现在安然无恙。这十二年里，遇见的人和事。都让它随风去吧。。伤过，痛过，便更能懂得珍惜以后好的日子。更何况，还有一份让我欣慰的收获。一个好的闺蜜，那个比我更傻的妞，暖暖。

一个耳光，一顿咒骂。打醒了我。一场重感冒，四个针眼，几瓶盐水，彻底冲刷了我的大脑。其实，很多次侮辱足矣让我清醒。只是我不想醒来。睡着，便可以迷迷糊糊度日。如今。我已经有了可行的资本，不必再混日子。丢了自己，就找回自己。丢了未来。一生有几个未来？？

《这些话》

2013。3。2411:27

这是开通微信以来很值得留念的一件事。前所未有的重感冒。从开始到最后，其中遇见的人，遇见的是事儿。所么滑稽可笑。我以为，我不会再有伤害。我以为，我能扛得过去。到最后，还是要出点血，痛一痛。最悲不过当你渴望别人给你端杯白开水时，他却泼你一脸冷水。最悲不过当你需要一个温暖怀抱的时候，他却让你赤身裸体。最惨不过当你希望他能给你很多很多喜欢的时候吗，他却心中装着一个女神，一直敷衍着你。一直告诫自己要对自己好点更好点。却还是一不留神借用别人的双手打伤了自己的自尊，扇没了自己的自信。保护自己。其中一点应知道：交友需慎重，宁缺毋滥。路遥知马力，日久见人心。未知之前，保持距离。其中一点应知道：若你没有一颗婊子强大的内心，就别学着婊子那样潇洒的成全别人的“骄傲”，到最后给自己贴一张“丑人多作怪”的标签。其中一点应知道：你随意随心，不计较个别人，个别事。但有这样一句话：一着不慎，满盘皆输。最后一点应知道：做错了事儿，就不要后悔，不要一错再错下去。调理好身体，靓装出镜，再见阳光明媚。放下不愉快的，但不要忘记教训。有些人注定留在记忆里，有些人注定留在生活里。未遇到对的人，很可能是，还没有改掉那个错的自己。

2013。3。2422:14一场重新翻看的电视剧，马上就要结尾了。一场突如其来的感冒，马上就要结束了。故事是虚幻的，感冒是真实的。沉浸在美好里，一晃而过。几瓶点滴，些许疼痛，却冲刷掉了一场不美丽的记忆。一切都未变。太阳照常升起。生活还在延续。快乐的，不快乐。过去的不懊悔，未来的不慌张。过好今天的每时每刻。

2013。3。2422:17我真的要好好珍惜现在拥有的这一切。一份自己喜欢的设计工作，一大堆编撰的美丽故事。一个温馨的小窝，一大堆漂亮的衣服。一个疼我的娘亲，一大堆关心我的亲人。一个贴心的闺蜜，一大堆爱我的姐妹儿、。一个知心的蓝颜，一大堆随叫随到的哥们儿。一个默默喜欢我的铁粉，一大堆默默关注我的粉丝儿。这些，已经很好了。爱好自己为他们，爱好他们为自己。现实中，对你真正忠诚的人，是那些曾经给过你恩惠，一直爱你的人。广交朋友固然好，一定要找对人。彼此合适的人。否则便把自己的优秀廉价换成了别人眼中的笑柄。

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2013。3。259:45今日阳光明媚。不知温度是否温暖起来，不知空气是都清新起来。赖在床上依旧在反省自己。这些念追过的男人，这些年犯过的错误。盲目的欣赏，其实自己定准的是一枚臭棋，等走下去的时候，注定全盘皆输。即使勉强保住全局，也没了力气和心情。毫无原则的退让，得到的不过是别人更无情无理的进攻，旁边的观众更是一副看热闹般各种不尊重的言行。或许每次都是将自己起初的优秀毁于此吧。别人并无错，错在自己不知天高地厚的选择，以及过程中毫无道理的坚持。最后拱起了别人更大的狂妄，彻底践踏为了自己的尊严。何苦呢。矜持，节制。和那些喜欢你的人在一起交往。

2013。3。2513：20或许，金钱真的能泯灭掉一部分人性。在我很小的时候，就看到了。利益当前，人人逃避责任，众叛亲离。只是我一直不相信，我一直认为亲情大于天。后来，一个大学闺蜜的背叛，再次把我拖入冰冷的水中，还是一个”利“字。我依旧不相信，一直认为友谊大于地。再后来，参加工作，看着身边的人为钱愁，为利笑。我不得不承认了这一现象。在利益面前，多少脆弱的人多么可笑，可气，可悲。面目狰狞。感情在这些眼中已经不算什么。太多的人不知，穷的不是你的物质，而是你的精神。渐渐的，我学会了退后，静静的看着这些可恨又可怜的人，用他们那可笑的言行来掩盖自己内心压抑的痛苦。我，始终未变，也一直不会变，永远做一个正直善良的人。当然，不会再借用别人的嘴巴来玷污自己，不会再借用别人的双手来践踏自己，亦不会再扯配合我上演一场场闹剧。我真的玩不起。纵使我做不了一个贞洁烈女，但更做不了一个婊子。回到初始，至少自己拥有自己的优秀来立足于彼时此时的各种圈子。得一处别人无法嫉妒的羡慕。

2013。3。2515:47少点活泼，少点热情。少点心动，少点感动。少点激动，少点冲动。少点脾气，少点固执。少点妥协，少点脆弱。少点滥情，少点朋友。少点虚荣，少点随性。少点自以为是，少点自作聪明。渐渐让自己回归本性，做一个安静的女子。或许你害怕孤单，你渴望身边围绕着一大群朋友。只是，真的不必请太多人走进你的生命，若他们走不进你的内心，只会把你的生活拥挤的杂乱不堪。忘掉那些伤害过你的朋友，断了你那些不靠谱的朋友。曾经的过客，充其量只能是现在的泛泛之交，一杯茶的时间。交好的朋友，善良，真诚。相互能够彼此吸引和欣赏，一辈子的时间。朋友不易得，男朋友更难求。爱护你，关心你，才是属于你的那个他。何苦乱交友。你要做的是安静的等着那些尊重你，欣赏你的来做你的朋友。耐心的等着那个爱护你，关心你的人来做你的男朋友。而不是随便扯进一个人来扩充自己的朋友圈，更不是随便抓住一个人就把他视为自己的男朋友，以为，他能如你喜欢他一样喜欢你。开始他不会喜欢你，也永远不会喜欢你。你所有的努力只会导致一种可能：厌恶你，嫌弃你。

2013。3。2516:19爱自己。需要将这三个字视为座右铭刻意的我挂在嘴上提醒自己吗。很难做到？其实，真的很容易。爱自己。就是：清晨醒来给自己准备一份丰盛的早餐。沐浴在暖暖的窗前阳光里开始一天的工作。中午与同事结伴在食堂享受一顿不算美味但还算是营养均衡的午餐。半个小时的午休醒来继续下午的工作。下班，伸伸懒腰，换下便装，回家。晚餐少吃，上会儿网。看看书，看看电影。洗个热水澡，美美入睡。闲暇的时间健健身，做做瑜伽。周末的时间偶尔和朋友逛逛街，聊聊天。假期的时间偶尔出去旅旅游，散散心。爱自己其实很简单。若，一觉睡到大中午，晚上迟迟又不睡。一日三餐并一餐，无所事事混日子。滥交朋友玩游戏，自甘廉价祈求爱。。这般不爱自己的女子，怎么会有人爱。。

2013。3。2520:19无法想象到，你微笑的背后，是一副多么狰狞的面孔。有些人，需要有距离的相处。才会留一份给自己的美好。生活本是阳光明媚的。为何要钻进别人的黑暗里。人本性善，亦有扭曲的性格。人本性善，亦有自私的性情。与我多少相干。静静的看着这一切。不招惹，不碰触。便不会伤害到自己，替别人的错误买了单。挣扎在别人的丑恶里，于自己，是一件多么愚蠢的事情。将自己主动被动的扯进去，配合别人的闹剧，于自己，又是一件多么恶心的事。纠结在别人的痛楚里，于自己，又是一件多么可笑的时。真的要好好爱自己。没谁会无私的对你真心疼爱。只会自私的伤害到你。

2013。3。2610:44不知何时起，有了这样一个特点：在别人骂我的时候，我沉默不语。在别人伤害我的时候，我把泪留在自己的心里，给别人一个微笑。我在怕什么？怕失去，还是怕更加难堪？。还是前世，我欠了这些人。而他们又为何在我宽容他们的时候在我面前更加嚣张轻狂。在我稍加有所抱怨的时候，换得的是他们更加无理无情对我劈头盖脸的一顿反击。我本该安静，过一种适合自己的平静生活。或许每个人都有自己的每一段人生。如果硬要走一条不适合自己的路子，注定被荆棘划的遍体鳞伤，亦无人同情。这几天，想起更多的是很久之前的那个自己。我不能确定以前的那个我就是完美的。至少那个样子的我，无论什么情况下，都能保住自己身上那份别人无法嫉妒只有羡慕的优秀。或许，那个时候的我，身上有一种气质：努力坚强，不卑不亢。这些年，却丢了。丢了自己的优秀，丢了自己的气节，丢了自己的努力和坚强。一直以为做一个彪悍的人就能保护自己不受任何人的伤害，可自始至终，我都没有学会彪悍。其实，我早已经忘了。起初的那个自己，起初的那个自己足矣保护好自己。一个清高冷傲的优秀女子。努力的做着对自己重要最有意义的事情。博领导一份肯定，博家人一份赞许，博同事一份欣赏。交良友，交挚友。节俭，努力，安静。回忆起曾经的那个自己了吗？姑娘，你已经玩了很久。回归吧。因为，你早已经脱离了那个每天充满着战争硝烟的家。不需要再用一种不属于自己性情的方式来安抚自己。若，再继续下去。你丢掉的不仅仅是自己，还有那个本该属于自己的美好未来。

2013。3。2614:29一个女孩子的身价似乎并不关乎你的家庭背景，你的优秀，你的善良真诚。而是你在男人面前的样子。这些年，你默默的关注着一个女孩子，你知道，若自己未曾未变，你便是这个女孩子的样子。这些年，你欣赏着身边强势的姐妹儿，希望自己能向她们一样聪明。这些年，你默默羡慕着身边那些优秀的女孩子，这些人曾是你以为自己长大后的样子。这些年，你丢了自己。

2013。3。2614:58这些年。无数次酒场。应酬，聚会。每一次都不是位自己而喝。就连自己的生日，都未曾危机自己举办过一次像样的生日party。应酬的时候，无奈的为别人挡酒，直到醉倒被人抬出包间。聚会的时候，借此醉酒为谁而心伤。醉了，以为会有人照顾，而别人只是看了笑话，独留自己清醒为止。我想，再也没必要要喝酒了。唯有一种可能：在自己的庆功宴上。聚一帮自己的好姐妹儿好哥们儿。即使流泪，也是喜悦的泪水。哭出自己的性格，笑出自己的坚强。

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