初试完了，俄然就啥都不想干了。不想猖狂的大叫，不想振奋的大笑，也不想悲情的思念。
一年半的韶光，在沉沉浮浮里终归静默。我如一位孑立的行者，站立在韶光的边缘，带着死里逃生般的疲倦，送走最终一抹斜阳，我想让自个进入静谧的夜。
所以乎，一个月的晨昏倒置，看电视看小说，累了就睡，醒了又持续。我的方法很特别，关于我而言，过几天没有方针，没有等候，没有惊慌，没有高低的日子，就是最奢华的夸姣。
今日逛考研论坛，不知不觉几个小时就曩昔了。合上电脑，才觉眼角已湿润，一起也讶于文字的力气，它老是能捉住每自个心中最柔软的有些，让这些心灵的频率的在某个时刻某个地址相遇，然后致使共振。
每段阅历，都会变成一段往事，每段往事，都是一个音符，究竟编写成一首年月的歌，或是深邃典雅，或是通俗易懂，或许相映交奏，此伏彼起，终成绝唱。
剧情收尾，正本它不是在等我。2013年2月7日，我很少把一个日子记住这么的理解。可是，这一天我却记住特另外理解，或许这辈子都不会忘了。
这天是是我一战考研发布成果的日子。就是这一天，严寒的分数，对我而言犹如一记晴天响雷，把我一切愿望都击碎。专业课的严峻失利，给我判了死刑，让我完全的与一自愿说再会，一起加掠夺政治权力终身，我连调剂的机缘都没有。
其时，哀痛是我仅有的权力。我把自个紧紧的关闭起来，像是在浪费自个，其实也在浪费着别人，那些关怀我的人。
假定说每自个都得阅历些不堪回忆的年月，我想这算一段吧！在这段荒芜的年月里，关于我来说，草木皆枯，山河失容。这是我的愿望啊，我不止一次愿望着将来研讨生日子的容貌，我已在心中勾勒过一幅幅画卷，如今？？？可是，日子仍要持续。我还得做结业论文，我还得尽力的笑着不让别人看穿我的脆弱。我还得方案着五月份后，我该路在何方。
正本睡觉就不好的我，忘掉有多少个夜睁眼到天亮。忘掉有几回，在同学聚餐上，听着别人满怀热情谈论将来的时分，我笑着缄默沉静着倾听心底梦碎的声响。五月逐渐迫临，剧情正在收尾，我早年为之尽力斗争的华南师大，我愿望的当地，怅惘，它不是在等我。
结业时节，说不出再会。2013年3月4日 ，我想我永久都不会忘掉这一天。为了躲避那段我不堪回忆的日子，我来到了清波健身学院，一个斗争不息，给于我力气和温暖的当地。
宿舍很舒畅，火伴很友爱，练习很开心。每天练习练习，把自个麻痹起来，用严格的练习和近乎张狂的战争力诠释着我的丢失和绝望。因为，我想身体累了的话，心就不会那么累了吧。
到了五月份，如同到了跟学校说再会的时分。五月二十8号辩论，六月初的结业照和结业酒会，组织的洁净利索。可我心里深处，远没有这般洁净利索。
卧谈会的最终一个晚上。整个宿舍喝的酣醉，咱们一会捧首痛哭，一会哈哈大笑，口齿不清偏还要讲那些陈年旧事。眯眼看着眼前的悉数，其实我仍是清醒着，可是我多期望自个可以酣醉，这样我就可以肆无忌惮说出心中的不舍，不会羞于心里境感最真实的表达。可是，我假装忘了告诉她们，其实我舍不得她们，只是此时的我已暗下决计，重来一次；我只是惧怕目睹同学们方针清楚，决心满满的找作业的姿势。而我却在为一个不知道的迷茫的愿望苦苦挣扎。
结业的时节，正本大约对着学校自傲的说一声再会，可是我说不出，我不想就这样离别我的学校日子。
逛逛停停，咱们还能相遇么？留在宜昌，这座我日子了四年的城市，之所以选择这座城市有许多缘由，可是如今看来现已不重要了。重要的是，在这儿，我要重拾考研的愿望。
开始的预备作业老是绚丽凌乱的。我要找到一份作业，赚取自个的日子费。找到住的当地。找到考研教室。然后边作业边备考。
可是，抱负很饱满，实际很骨感。初步作业今后，每日络绎于人山人海的人群，唐塞着琐碎的作业日子，一下班回来，我发现最想做的事就是冲个热水澡然后赶忙睡觉，其他的神马都是浮云。就这样到了将近6月份，说好的单词只翻了几页，说好的专业课只看了一点儿。
然后，在某个午夜梦回的深夜里，我总算凌乱了。假定，接下来仍是以这种状况，啥考研，啥愿望就得通通见鬼去了。可我仍是敌对了，为了这样一个不知道成果，我要扔掉多少东西呢？我不敢愿望假定这次仍是失利我即将怎么面临。可是，谁又说过“我宁可怅惘，也不要后悔”。决然找了份在沙龙的兼职，搬进了小租借屋，书也搬进了考研教室。
此时，日子已迫临7月。提着堆积的一箱书，却沉重不过我此时的心境。在每天的轿车上，望着车窗外不断一闪而过的风光，我一遍又一遍的问自个，在这样逛逛停停后，我的考研梦，我心目中的学校，咱们还能再相遇么。
荆棘鸟，我想像你相同用尽生命绝唱。7月份，我晓得，真实的竞赛初步了。成或败，就看这五个多月了。我把闹钟定在早上七点钟，这个数字是我花了许多个早上的领会后思维斗争下的成果。
起来后，洗漱结束8点到自习室，8点后初步一天的方案，正午在家里睡一个小时，晚上固

定去沙龙代课，回来洗漱结束后看会英语或许小说或许新闻，十二点睡觉。悉数看起来是那么的顺从其美。
可是，没有人会晓得，当我英语真题做的一踏迷糊的时分，我满心的惊骇不晓得该向谁倾诉；没有人会晓得，当我心境抑郁的时分，我只能跑到自习室后边的那个小树林上对着天空静静的倾诉；没有人会晓得，我是顶着怎样沉重的压力，在考研二战这条不归路上孑立前行。我老是想让自个在人群中变得通明，因为我晓得我跟他们纷歧样，我无路可退。
我晓得，遭受痛苦的人没有哀痛的权力。自个选择的路，就是跪着也要走完。也正是因为这样，我才一次又一次的把自个从退避的边缘拉回来，才干一次又一次在几近溃散的时分打败心里的惊骇，才干一次又一次在无人的角落伤悲的啼哭后擦干眼泪，恬然处之的走回书桌。
早年一度，我几乎连着几天整夜整夜的失眠，想着种种可以，一下绝望，一下旷达。我一向都不忍用孑立这个词来描述自个的状况，更不想用它来描述二战备考这段年月。因为，我觉得孑立是一种悲悯的姿势。可是，我如今想说，成承受孑立的人，才是真实的勇士。
从一初步的时分，我就晓得了这次考研大约会是我最终一次机缘了。可是，我觉得人的一辈子，总该为某件事不想成果，不去想胜败，只求在芳华年月里，在还来得及的日子里，轰轰烈烈的干一次。像荆棘鸟相同，用尽生命只为一响绝唱。
等候，只为遇见。初试完后，就是绵长的等候。等候初试成果出来，等候国家线的划定，等候复试告诉。这些等，从一月五号初步，到四月份的中旬复试，又是一段浪费的韶光。
每次等候都是那么的欲拒还迎，欲语还休。记住查分数的时分，颤抖着按下键盘，输入那一串数字后，我足足深呼吸了有半分钟的时刻才有勇气按下那个查询键。看到分数那一刻，无喜亦无悲，感触悉数总算有个了断了。
我认为，初试完了，悉数都会变轻松，可是，实际，又给了我深化的一击。接下来就是预备要去复试了，最终的一个月，我会尽力。这个迟来的成果，会让悉数隐忍和等候都充溢了意义。等候，只为再次遇见。
那些人，那些事。感恩，感动。一路走来，孑立前行，却从未感到孤寂。我想，你们必定是天使降低人世，然后来到我的身边， 我度过了生命最困难的时刻。
我真的不是长于表达的人，所以只能凭仗文字来表达我心里的感恩与感动。首要，是父亲母亲，我晓得没有你们无条件的撑持，我是必定坚持不到最终的。土木学院考研教室的一 心爱的我们。感触一向被你们照看着。还有就是我的好兄弟们，太多了，我都放在了这儿，心上。还有那些素未谋面热心的师兄师姐。有你们，真好。
凌乱无章的，写了这么多了。在备考的时分，我就想着，这些早年让我哀痛的东西，我总有一天会笑着说出来。
我一向觉得自个很走运，我幸亏自个没有把自个扔掉的时分，命运也没有把我扔掉。在荒芜中走出富贵，我总算快要遇见你。一路走来，跌跌撞撞，在懵懂无知的岁月里，有过太多无谓的坚持。假定复试顺畅经过了话，我想我愿把我的研讨生生计作为一个新的起点，遇见更美的遇见。